درس 31 - اگر گفتید مردان گرامی و دوست داشتنی مثل چی میباشند !!!

1. مردها مثل « مخلوط كن » هستند : در هر خانه يكي از آنها هست ولي نميدانيد به چه درد ميخورند .
2. مردها مثل « آگهي بازرگاني » هستند . حتي يك كلمه از چيزهائي را كه ميگويند نميتوان باور كرد .
3. مردها مثل « كامپيوتر » هستند . كاربريشان سخت است و هرگز حافظه اي قوي ندارند .
4. مردها مثل « سيمان » هستند . وقتي جائي پهنشان ميكني بايد با كلنگ آنها را از جا بكني .
5. مردها مثل « طالع بيني مجلات » هستند . هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه مي گويند .
6. مردها مثل « جاي پارك » هستند خوب هايشان قبلا" اشغال شده و آنهائي كه باقي مانده اند يا كوچك هستند يا جلوي درب منزل مردم .
7. مردها مثل « پاپ كورن » ( ذرت بو داده و یا همان چس فیل ) هستند . بامزه هستند ولي جاي غذا را نمي گيرند.
8. مردها مثل « باران بهاري » هستند . هيچوقت نميدانيد كي مي آيند ، چقدر ادامه دارد و كي قطع ميشود .
9. مردها مثل « پيكان دست دوم » هستند . ارزان هستند و غير قابل اطمينان .
10. مردها مثل « موز » هستند . هرچه پيرتر ميشوند وارفته تر ميشوند .
11. مردها مثل « نوزاد » هستند در اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز كردن و مراقبت از آنها خسته مي شويد.
12. مردها مثل ... ( بعلت زیادی موارد تشبیه از ذکر آنان خودداری میشود.)

درس 30 - در ممالک مختلف 5 نفر انسان شریف اوقات فراغتشون را چگونه سر میکنند !!!

ایتالیا ، در مورد مد عینك و لباس جدیدشون بحث می كنن !

آلمان ، درباره ی سیاستهای دولت حرف می زنن!

پاكستان ، یه باند قاچاق تریاك تشكیل میدن !

عراق ، برای حمله به سربازهای آمریكایی نقشه می كشن !

افغانستان ، اگه پول نداشته باشند كار می كنند و اگه پول داشته باشند می خوابند !

آذربایجان ، یه بطری آب پرتقال میخرند و با هم می خورند !

مصر ، میرن یه جا می شینند قلیون می كشند !

امارات متحده عربی ، ۴ نفرشون دست می زنند و یه نفرشون می رقصه ! یا میرن دنبال خانوم !!

روسیه ، از همدیگه رشوه می گیرند !

ژاپن ، هیچوقت ۵ نفر دور هم جمع نمیشن ! چون همیشه حداقل ۳ نفرشون كار دارن !

هند ، یا با همدیگه می رقصند و یا میرند سینما و رقص تماشا می كنند !

كوبا ، هر وقت ۲ نفر یا بیشتر یکجا جمع بشند از كاسترو تعریف می كنن !

كره جنوبی ، با هم یه شركت راه میندازند و یه كالای ژاپنی رو كپی می كنن !

چین ، اینها که دیگه روی هر چی متقلبه کم کردن کافی یک چیزی یکجای دنیا ساخته شه 3 سوت نزده کپی میکنن !!!

مكزیك ، دو نفرشون دوئل می كنن و یه نفرشون ناظر دوئل میشه و دو نفر دیگه هم گیتار می زنن !

ایران ، یا پشت سر بقیه غیبت می كنند یا روزنامه راه میندازند یا یه جلسه ی سخنرانی ترتیب میدن یا از حرف زدن و سوتی های همدیگه ایراد می گیرند یا یه نفرشون رو میذارند وسط و ۴ نفرشون متلك بارونش می كنند یا الكی می خندن یا یه پیتزا فروشی باز میكنند یا بدون هیچ صحبتی می ایستن و چشم و سرشون رو می چرخونن و مردم ( مخصوصا دخترا ) رو میچرن یا یه شركت كامپیوتر و اینترنت راه میندازند یا میرن یه چت روم توی یاهو مسنجر می سازند یا ....

درس 29 - زن=چراغ خانه

می گویند زن، چراغ خانه است : لذا بعضیها طرفدار ”چهلچراغ” شده اند و بعضی ها طرفدار”صرفه جویی در مصرف برق“!

با این حساب می شود این تعاریف را نیز ارائه داد:

• دوست دختر : چراغ گرد سوز! (در بلاد کفر، آن را GF می گویند.) تحقیقات نشان داده این لغت ، مخفف عبارت Gerdsooz Fitile  ( فتیله گردسوز ) می باشد .که در شرایط اضطراری ، روشنایی اندکی می افروزد و خاموش شدنش سه سوته و با یک فوت است !

• معشوق : لامپ مهتابی ! (در راستای رمانتیک بودن قضیه!)

• همسر موقت : لامپ کم مصرف !

• همسر دائم : همان چراغ خانه.

• همسر مطلقه : لامپ سوخته!

• همسر ایده آل : چراغ جادو !!! ( هر دو افسانه اند !!! )

شعر مرتبط :
با  غـــول  چــــــراغ ، آرزویی بکنید                           از  او  طلب  فرشتـــــــه خویی بکنید
یک دانه بس است زن ، مگر نشنیدید                          “در مصرف برق صرفه جویی بکنید”؟!!

* سوال کنکور ۸۸:
هدف وزارت نیرو از ایجاد خاموشی های اخیر چیست؟
۱. یادآوری ارزش های فراموش شده به مردان هوسباز!
۲. دریافت مالیات بر همسر!
۳. چند دقیقه سکوت نوری (!) به احترام بنیاد ارزشمند خانواده!
۴. آیا شما هم شنیده اید که لذت خانواده داشتن (!) در تاریکی چند برابر می شود ؟!!

شرايط لازم آقايان جهت ازدواج با خانومهاي محترمه در اقصي نقاط كشور !!!

1- در شهر خرم آباد از استان لرستان :

• داشتن باشگاه بدنسازي
• داشتن حداقل يك مقام نائب قهرماني در مسابقات قويترين مردان ايران
• داشتن عكس يادگاري و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمي
• بازگرداندن كمك هاي مردمي مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذيربط!!!   
• نكته : در صورتي كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتياز ويژه محسوب خواهد شد! (5 امتياز)

2-شهر تبريز از استان آذربايجان غربي:

• تلفظ حرف ق
• اداي كلمات قلقلك و قوز بالاي قوز بدون كوچكترين اشتباه!
• دانستن جواب مسئله 2X۲ از لحاظ مختلف
• بلد بودن جك هاي متعدد درباره بچه هاي تهران
• داشتن مدال لياقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبريز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كاميون حامل جك هاي صادراتي تبريز به استان هاي همجوار.

3-شهر زاهدان از استان سيستان و بلوچستان :

• توانايي قورت دادن سه كيلو ترياك
• توانايي عبور 20 كيلو محموله مواد مخدر از جلوي مأموران مرزباني
• داشتن مزرعه خشخاش
• آشنايي ديرينه با عبدالقمر خان قاچاقچي پاكستاني
• داراي رفت و آمد خانوادگي با جمشيد هاشم پور!!!

4-شهر رشت از استان گيلان :

• داشتن رو حيه مهمان نوازي !!!
• داشتن رو حيه مهمان نوازي !!!
• داشتن رو حيه مهمان نوازي !!!
• .......

5-شهر قزوين از استان قزوين :

• نداشتن چشم طمع به برادر همسر!
• توانايي خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوين!
• [...] و [...]

6-شهر اصفهان از استان اصفهان:

• خوردن موز به صورت دو بار در هفته!  
• دست و دلباز بودن
• داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام يا نهار و يا يكبار برگزاري مهماني فاميلي
• ننازيدن به سي و سه پل و ساير ابنيه تاريخي!
• راستگويي و صداقت!!!

7-شهر هاي سنندج و كرمانشاه از استان هاي كردستان و كرمانشاه :

• توانايي پوشيدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت
• نداشتن سيبيل
• داشتن مدرك پهلواني
• تعهد به خاك ايران و نداشتن ادعاي استقلال طلبي!
• نداشتن سابقه دعوا و قلدري
• نبريدن سر نويسنده اين مطلب!!!

8-شهر آبادان از استان خوزستان :

• كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عينك آفتابي فقط در صورت لزوم و زير آفتاب!
• پوشيدن پيراهن و شلوار سفيد
• نداشتن هيچ گونه ادعا نسبت به همنشيني با راكي-رامبو-جكي چان-بروسلي و بيل كلينتون
• نداشتن هيچ گونه ادعاي مالكيت نسبت به برج ايفل برج پيزا-مجسمه آزادي و برج ميلاد!
• داشتن روحيه راستگويي و حقيقت طلبي (يعني زياد لاف نياد)

9-شهر يزد از استان يزد :

• توانايي زيستن در آب و هواي خوش.
• آشنايي با اشيائي چون چمن-سبزه-قناري و ساير موجودات زنده ساكن مناطق خوش آب وهوا
• نداشتن روحيه آب زير كاه و رندي
• اداي حرف هاي خ و ق بدون تشديد

10-شهر تهران از استان تهران:

• داشتن تنها و صرفا دو دوست دختر
• آشنا نبودن با معني و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تيغيدن و ....
• احيانا داشتن روحيه جوانمردي
• مرد بودن 

ما دو تا ....

درس 28 - بررسی 24 ساعت از زندگی آقا پسرهای خان گل گلاب !!!

 8 صبح: تو رخت خواب …..

9 صبح: یکم وول میخوره  یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون ،کفش های مارک دارش هنوز پاشه ، از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده ….

10 صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه ( الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه ! )

11 صبح : از جا میپره سمت دستشویی …………. (اگه نه که باز خوابه)

12 صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه 99 تا میس کال 199 تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و……… اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله! میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!

1 ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه ؟ پسر گلم  علی جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف میکنیا !!! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره …. علی جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم  پاشو دیگه ( در اینجا مادر گرامی ایشان را پرتشون  میکنن )

2 ظهر:ماماااااااااااااان …..ناهار

3 ظهر:مامااااان جورابام کو؟

4عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟

5 عصر: اولین اوتو… ( مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)

6 عصر:به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر 10 ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته.. (داداش آخه اون که خونه اش 2ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادرشون بیچاره کمک و امداد…)

7 عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟
(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی میشوند . علی آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….) با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …

8 غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق …. چه زود دیر می شود….!!!

9 شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..

10شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه خیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…

2شب:مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابیدخدا لعنت کنه هر چی دانشگاهه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!) بعد هم ایشان کپه مرگشون میگزارند تا روز بعد

درس 27 - بررسی 24 ساعت از زندگی دختر خانونهای گل گلاب !!!

5صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!

8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز از قبیل :جوراب ، مانتو ، کیف ، لوازم آرایش ، لوازم آرایش ، لوازم آرایش، لوازم آرایش و…

9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .

11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت ، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .

12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره .مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )

1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده.و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خواستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .

2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!

3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!

4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.

5 عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.

6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.

7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.

8 غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره:راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند.و جزوه رو از پسر می گیره.

9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه(از عواقب عاشقی)

10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!

2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.

5 صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم.خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود.شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!! !

دخترخانومهای گرامی لطفا خودشون رو کنترل کنند درس بعدی بررسی ۲۴ ساعت از زندگی آقا پسرهای خ خ خ خ خ  بی ادب خاک برسر چیه درست صحبت کن !!! عرض کردم آقا پسرهای خ خ خ  خوبه !!!!!!!!!!!

درس 26 - انواع مدل زن !!!

زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش ميمونه ، تا ابد.
زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت!
زن مدل ويندوز: همه ميدونن که هيچ کاري رو درست انجام نميده، ولي کسي نميتونه بدون اون سر کنه.
زن مدل اکسل: ميگن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصليتون ازش استفاده ميکنين.
زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردي نميخوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر نميره.
زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله.
زن مدل مولتيمديا: کاري ميکنه که چيزهاي وحشتناک هم خوشگل بشن.
زن مدل سيدي درايو: هي تندتر و تندتر ميشه.
زن مدل ايميل: از هر دهتا چيزي که ميگه، هشتتاش بيخوده.
زن مدل ويروس: به نام «عيال» هم معروفه. وقتي که انتظارش رو ندارين، از راه ميرسه، خودش رو نصب ميکنه و از همه منابعتون استفاده ميکنه. اگر سعي کنين پاکش کنين، يک چيزي رو از دست ميدين، اگه هم سعي نکنين پاکش کنين، دار و ندارتون رو از دست ميدين.

بطور كلي خدا كنه :

زن لپ تاپ نباشه كه هرجا ميرم دنبالم بياد...يا اسپيكر نباشه كه وقتي روشنش ميكني همش غرغر كنه...يا اميدوارم پهناي باندش اونقدر نباشه كه ده نفر ديگه هم توش جا بگيرند...يا سي دي نباشه كه 650 مگابايت حافظه از شيطوني هاي من داشته باشه...يا رايتر نباشه كه هر غلطي كردم بخواد از من كپي بگيره....يا پرينتر نباشه كه بخواد نامه اعمالمو كف دستم بذاره....يا مونيتور 15 اينچ سياه و سفيد نباشه كه آدم وقتي اين همه مونيتور هاي 17 و 19 نه چندان فلات را كه توي خيابون ميبينه حسرت شونا بخوره....يا مودم نباشه كه همش به گوشي تلفن وصل باشه....

خدا كنه و ايكاش زن فتوشاپ باشه كه بتونم با همه زشتي هاش ، به بركت رنگ و روغن تحملش كنم!!!!

لطفا سیر تکاملی آقایون را ملاحظه کنید !!!

1. تا دیروز می گفتن دوست دختر امروز می گن داف (هر چند نمی دونن داف با چه الفیه)
2. تا دیروز موهاشنو با ژل سیخ می كردن امروز با اندوگراف (هر چند پسرا عقلشون به اندوگراف نمی رسه)
3. تا دیروز ابروهاشونو بر می داشتن امروز تاتو می كنن (الگوشونم حامد هاكانه)
4. تا دیروز رو كاغذ كاهی شماره مینوشتن امروز بیزینس كارت میدن(هیچ جا هم اعتبار نداره)
5. تا دیروز تریاك رو چراغ نفتی دود میكردن امروز رو شومینه (معتادا هم معتادای قدیم)
6. تا دیروز تو كوچه بنبست قرار می ذاشتن امروز تو كافه تریا (زودم قهر می كنن پولشونو دختره حساب كنه)
7. تا دیروز سقز می تركوندن امروز اكس می تركونن (سقزم بهشون توهم می داده)
8. تا دیروز آشغال دم در می ذاشتن امروز خودشونم با اشغالا وا می سن دم در(اونم با عینك دودی)
9. تا دیروز ساعت 9 می خوابیدن امروز اصلا شبا خونه نمی یان كه بخوابن(كارتون خواب می شن)
10. تا دیروز مرطوب كننده ی گل پسند می زدن امروز كرم پودر ساویز (خارجی شو می خوای چكار)
11. تا دیروز عطر كبرا می زدن امروز noxa می زنن (ولی بازم بو گند می دن)
12. تا دیروز دخترا رو سوار می كردن امروز به دخترا سواری می دن (خر سواری دلا دلا نمی شه)
13. تا دیروز واسه سگشون قلاده می خریدن امروز واسه خودشون می خرن(واق واقم می كنن)
14. تا دیروز كارت تلفنشونو پرس می كردن امروز سیم كارتشونو پرس می كنن(ولی بازم همراهشون به علت بدهی قطع می شه)
15. تا دیروز ریش آیت اللهی می ذاشتن امروز ریش بزی بزی (گرگم می خورتشون)
16. تا دیروز آتاری بازی می كردن امروز دختر بازی می كنن (همیشه هم گیم اوور می شن )
17. تا دیروز با درو دیوار عكس می نداختن امروز با درو داف

درس 25- لغت نامه مدیران مهندس در جلسات كارفرما !!!

1.      اين بستگى دارد به ...... يعنى: جواب سوال شما را نمى دانم!

2.      اين موضوع پس از روزها تحقيق و بررسى فهميده شد. يعنى: اين موضوع را بطور تصادفى فهميدم!

3.      نحوه عمل دستگاه بسيار جالب است. يعنى:  دستگاه كار مى كند و اين براى ما تعجب انگيز است!

4.      كاملا انجام شده يعنى:  راجع به 10 درصد كار تنها برنامه ريزى شده !

5.      ما تصحيحاتى روى سيستم انجام داديم تا آن را ارتقا دهيم. يعنى:  تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع كرده ايم!

6.      پروژه بدليل بعضى مشكلات ديده نشده، كمى از برنامه ريزى عقب است. يعنى:  تاكنون روى پروژه ديگرى كار مى كرديم!

7.      ما پيشگويى مى كنيم..... يعنى:  90 درصد احتمال خطا مى رود!

8.      اين موضوع در مدارك علمى تعريف نشده. يعنى: تاكنون كسى از اعضا تيم پروژه به اين موضوع فكر نكرده است!

9.      پروژه طورى طراحى شده كه كاملا سيستم بدون نقص كار مى كند. يعنى:  هرگونه مشكلات بعدى ناشى از عملكرد غلط اپراتورهاست!

10.  تمام انتخاب اوليه به كنار گذاشته شد. يعنى:  تنها فردى كه اين موضوع را مى فهميد از تيم خارج شده است!

11.  كل كوشش ما براى اينست كه مشترى راضى شود. يعنى:  ما آنقدر از زمان بندى عقبيم كه هر چه كه به مشترى بدهيم راضى مىشود!

12. تحويل پروژه براى فصل آخر سال آينده پيش بينى شده است. يعنى:  كه تا آن زمان ما مى توانيم مقصر تاخير در اجراى پروژه را كسى از ميان تيم كارفرما پيدا كنيم!

13.  روى چند انتخاب بطور همزمان در حال كار هستيم. يعنى:  هنوز تصميم نگرفته ايم چه كنيم!

14.  تا چند دقيقه ديگر به اين موضوع مى رسيم. يعنى:  فراموشش كنيد، الان به اندازه كافى مشكل داريم!

15.  حالا ما آماده ايم صحبتهاى شما را بشنويم. يعنى:  شما هر چه مى خواهيد صحبت كنيد كه البته تاثيرى در كارى كه ما انجام خواهيم داد ندارد!

16.  بعلت اهميت تئورى و عملى اين موضوع...... يعنى:  بعلت علاقه من به اين موضوع!

17. سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند. يعنى:  طبيعتا بقيه نمونه ها واجد مشخصاتى كه شما بايد بعد از مطالعه به آن برسيد،‌ نبوده اند!

18.  بقيه نتايج در گزارش بعدى ارائه مى شود. يعنى:  بقيه نتايج را تا فشار نياوريد نخواهيم داد!

19.  ثابت شده كه .... يعنى:  من فكر مى كنم كه .....!

20.  اين صحبت شما تا اندازه اى صحيح است. يعنى: از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!

21.  در اين مورد طبق استاندارد عمل خواهيم كرد. يعنى:  ازجزئيات كار اصلا اطلاع نداريد!

کی میتونه جواب این سئوالاتمو بده ؟

1. چرا وقتي باطري کنترل تلويزيون تموم ميشه دکمه هاي اونو محکمتر فشار ميديم ؟
2. چرا اگر به کسي بگوئيد که در فضا 4 ميليارد ستاره وجود داره باورش ميشه ولي اگر بهش بگوئيد رنگ ديوار خيسه خودش با دست امتحان مي کنه تا مطمئن بشه ؟
3. چرا براي انجام مجازات اعدام با تزريق آمپول سمي، از سرنگ استريل استفاده مي کنن ؟
4. چرا تارزان ريش و سيبيل نداره ؟
5. آيا ميشه زير آب گريه کرد ؟

درس 24 - دلایل دوری کردن از زنها !!!

 یک سخن معروف از یه آدم معروف هست که میگه:

               ‹‹انسان های پولدار و موفق همیشه زن های زشت و بد هیکلی دارند!››

این سخن به گونه دیگری هم تعبیر شده و این جوری بیان شده که:

                                ‹‹پشت سر هر آدم موفق یک زن ایستاده !››

که خوب البته هم من و هم این آدم معروف شدیداً این حرفو تکذیب می کنیم!

امروز تصمیم گرفتم یه سری از راه حلهای موفقیت در برخورد با زنان رو براتون شرح بدهم تا انشالله شما هم بتونید در برخورد با این قشر موفق باشید.

یک تذکر مهم:

ازخانومهای محترمی که این مقاله رو فقط به چشم یک شوخی نگاه می کنند و از دادن هرگونه نسبت ناروا به شخص نویسنده و خانواده بزرگوارش خودداری می کنند تشکر می کنم و بهشون قول میدم در مطالب بعدی جبران لطف و محبت این عزیزان رو بکنم !!!!!

ارائه بعضي از راه حلها در ادامه مطالب

20 دلیل محكم و منطقي برای اینکه به مرد بودن خود افتخار کنید :

1. نام خانوادگی بچه هايتان تابع نام خانوادگي شما است .
2. مدت زمان مکالمه ی تلفنی شما حد اکثر 30 ثانیه است.
3. برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید.
4. درب تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می کنید.
5. دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند.
6. جنسیت شما در موقع مصاحبه براي استخدام مطرح نیست.
7. لازم نیست کیفی پر از وسایل بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.
8. ظرف مدت 10دقیقه میتوانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید.
9. همکارانتان نمی توانند اشك شما را در بیاورند.
10. اگر در 34 سالگی هنوز مجرد هستيد احدي به شما ایراد نمی گیرد.
11. رنگ اجزای صورت شما در هر صورت طبیعی است.
12. با یک دسته گل می توانید بسیاری از مشكلات احتمالی را حل کنید.
13. وقتی مهمان به خانه ی شما می آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید.
14. بدون هدیه هم میتوانید به دیدن تمام دوستان و آشنایان بروید.
15. می توانید آرزوی هر پست و مقامی را داشته باشید.
16. حداقل 20 راه برای باز کردن در هر بطری نوشابه ی داخلی یا خارجی بلد هستید.
17. ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید.
18. در تقسيم ارث سهم بيشتري مي بريد.
19. احتمال مدير شدنتان زياد است.
20. مي توانيد چند زن داشته باشيد.( احتياط ! معلوم نيست خوشبخت شويد)
21. و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد.

درس 23 - تست سئوالات ذهني خانمها در خصوص آقايون !!!

سلام به دوستان عزيز و ارجمند مطلب امروز ما چند تا سوال هست که همیشه تو ذهن دختر خانومهاي گل وجود داره  براي همين شما دخترخانمهاي گل میتوانید جواب سوالها رو از بین ۴ گزینه انتخاب کرده و به من اعلام فرمائيد تا از بين كساني كه همه سئوالات را درست جواب دادند جوايز نفيسي همچون جيغ بنفش تقديم شود : 

  

                                               سئوالات در ادامه مطالب

درس 22 - انواع و اقسام دختر خانمهای گل !!!

1.مدل جنتلمن ( از نوع woman): خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب . یه عده از دخترا هم هستن ( که واقعا معدودن ) که علاوه بر اینکه مد روز و تحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.

2.مدل نازنازی : این مدل کار و زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل خریدن هر چیز مد روز و به باد دادن پولای باباجون هست .
 
3.مدل اجتماعی : این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین !

4.مدل مرد ذلیل : این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن ( به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیدا کنم ).

5.مدل مامانم اینا : این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح میدم هم پیدا کرد .

6.مدل ضد پسر : این مدل یه جوراییه همیشه می خوان یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو برای دوست و آشنا تعریف کنند . البته ما که تا حالا ده ها مورد موفق دختر ضایع کنی دیدیم ولی دختری رو سراغ نداریم که به گردشون برسه...( اگر هم استثنا بگیریم پسر اسکول بوده ) !!!

7.مدل خرخون : این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن .

8.مدل روشنفکر : این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تا مدیتیشن و ...

9.مدل سرگردون : خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین. شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه ... !!!!!

34 دلیل محكم و منطقي برای اینکه به زن بودن خود افتخار کنید :

1. نام هر گل زيبايي كه در طبيعت است را روي شما مي گذارند.
2. به راحتي و با اعتماد به نفس هر وقت كه لازم بود گريه مي كنيد و غم و غصه هايتان را در دل جمع نمي كنيد تا سكته كنيد.!
3.  آن قدر حرف براي گفتن داريد كه هرگز كم نمي آوريد.
4. عشق و هنر ابداع شماست.
5. زيبايي مخصوص شماست.
6. هميشه جوانتر از سنتان هستيد و هيچكس نمي داند شما چند ساله ايد.
7. بهشت زير پاي شماست.
8. هميشه تميز . نظيف و خوشبو هستيد.
9. هميشه مقداري پول براي روز مبادا داريد كه جز خودتان هيچ كس از جاي آن خبر ندارد.
10. مجبور نيستيد خانه به خانه برويد و خواستگاري كنيد مثل خانم ها در خانه مي نشينيد تا ديگران با كلي منت و خواهش و التماس و گل و هديه به خواستگاري شما بيايند.
11. در همه جا حق تقدم با شماست.
12. هرگز از فرط خشم نعره نمي كشيد و كبود نمي شويد و خون به پا نمي كنيد.
13. ضعيف كش نيستيد و دق و دلي رئيس اداره تان را در خانه خالي نمي كنيد.
14. نصف بيشتر از صندلي هاي دانشگاه را شما تصاحب كرده ايد.
15. به‌ جزئيات‌ زندگي‌ و رفتاري‌ با دقت‌ نگاه‌ مي‌كنيد و آنها را در حافظه‌ خود جاي‌ مي‌دهيد.
16. درصد كاركنان زن نسبت به كل كاركنان در حال افزايش مستمر است.
17. ميانگين عمرتان بيشتر از آقايان است و عمرتان بسيار طولاني است.
18. موفقيت مردان مرهون زحمات شما است.
19. مردان از دامن شما به معراج مي روند.
20. حرف آخر را هميشه شما مي زنيد.
21. هنگامي كه رنگ پريده يا بيمار هستيد با كمي وسايل آرايش مي‌توانيد خود را زيباتر كنيد و هيچ كس هم از شما ايراد نمي‌گيرد ( كاري كه بسياري از آقايان مد روز يواشكي انجام مي‌دهند )!!!
22. تمام شاعران ايران زمين در وصف گل روي شما هزاران شعر گفته و خط و خال و چشم و ابروي شما را ستوده اند.
23. مجبور نيستيد سر كار برويد و پول يك ماه كار و تلاشتان را برنج و گوشت و نخود و لوبيا بخريد.
24. هميشه يك عالمه دوست و رفيق ناب داريد و كمتر گرفتار رفيق ناباب مي شويد .
25. هرگز در حمام خود را گربه شور نمي كنيد .
26. بزرگ شده ايد و كمتر براي طرفداري از تيم قرمز و آبي يا اين حزب و آن حزب جلز و ولز كرده و كركري مي خوانيد .
27. ريش و سبيل نداريد كه موقع آب خوردن قبل از خودتان سبيلتان آب بنوشد .
28. از سن 9سالگي به بلوغ عقلي و جسمي مي‌رسيد و حالاحالاها بايد بدوند تا به پاي شما برسند!
29. اگر موهايتان مرتب نبود يا وقت براي مرتب كردنشان نداشتيد ، با سركردن يك روسري قضيه حل است.
30. هميشه در كيفتان آينه داريد و موقعي كه در سلف سرويس دانشگاه قورمه سبزي مي‌خوريد يك دانه لوبيا لابه لاي سبيلتان جا خوش نمي كند !!!
31. به وزنتان اهميت مي دهيد و شكمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمي شود .
32. مي‌توانيد موهايتان را بلند يا كوتاه كنيد و هر نوع لباسي كه دوست داشتيد بپوشيد از شلوار تا دامن... و هر نوع كفشي را بپسنديد به پا كنيد از اسپرت تا پاشنه سه سانتي و بالاتر .
33. مجبور نيستيد بارهاي سنگين را جابه جا كنيد يا تن به مشاغل سخت و پايين بدهيد چرا كه شما يك خانم هستيد !
34. و اگر خوب فكر كنيد مي بينيد كه صدها دليل محكم ديگر وجود دارد كه شما به زن بودن خود افتخار كنيد

درس 21 - اطلاعات شغلی

يه روز يه کشيش به يه راهبه پيشنهاد میکنه که با ماشين برسوندش به مقصدش... راهبه سوار ميشه و راه ميفتن... چند دقيقه بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشيش زير چشمی يه نگاهی به پای راهبه ميندازه... راهبه ميگه: پدر روحانی ، روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار... کشيش قرمز ميشه و به جاده خيره ميشه... چند دقيقه بعد بازم شيطون وارد عمل ميشه و کشيش موقع عوض کردن دنده ، بازوش رو با پای راهبه تماس ميده... راهبه باز ميگه: پدر روحانی! روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار!... کشيش زير لب يه فحش ميده و بيخيال ميشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه... بعد از اينکه کشيش به کليسا بر می گرده سريع ميدوه و از توی کتاب روايت مقدس ۱۲۹ رو پيدا میکنه و میبينه که نوشته: «به پيش برو و عمل خود را پيگيری کن... کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که میخواهی میرسی» !!!

نتيجهء اخلاقی : اگه توی شغلت از اطلاعات شغلی خودت کاملا آگاه نباشی ، فرصتهای بزرگی رو از دست ميدی !!!

50 نوشته پشت تریلی

1. آب رادياتور ماشين بخور محتاج نامردان نباش!
2. آدم ديوانه را بنگي بس است                       خانه پرشيشه را سنگي بس است!
3. اتوبوس من غصه نخور ، منم يه روز بزرگ ميشم ! ( ژيان )
4. اگر از عشقت نکنم گريه و زاري                     به جهنم که مرا دوست نداري !
5. اگه الله کند ياري                                        چه اف باشد چه سوسماري !
6. اگر خواهي بميري بي بهانه                          بخور ماست و خيار و هندوانه !
7. التماس2A !
8. اي بلبل اگر نالي من با تو هم آوازم                تو عشق گل داري،من عشق گل اندامي !
9. اي روزگار                                                   با ما شدي ناسازگار!
10. بپر بالا که گيرت نمياد !
11. باغبان در را مبند من مرد گلچين نيستم          من خودم گل دارم و محتاج يک گل نيستم!
12. بحث30يا30 ممنوع !
13. بخور و بخواب کارمه                                     الله نگهدارمه!
14. به مادرت رحم کن کوچولو !  نوکرتم ننه!
15. بهتر ازمن چه کسي                                    جواب :به تو چه فضولي ؟
16. تا جام اجل نکردم نوش                                هرگز نکنم تو را فراموش !
17. تا سگ نشوي کوچه و بازار نگردي                  تا کوچه و بازار نگردي نشوي گرگ بيابان!
18. تاکسي نارنجي                                          از من نرنجي!
19. تجربه نام مستعاري است که بر خطاهاي خود ميگذاريم!
20. جرم به دنيا آمدن    ‹‹‌ شهرت =پشيمان -- نشاني=بي نشان ››!
21. جون من داداش                                           يه خورده يواش!
22. جهان باشد دبستان و همه مردم دبستاني       چرا بايد شود طفلي ز روز امتحان غافل؟!!
23. داداش مرگ من يواش                                   امان از دست گلگير ساز و نقاش!
24. دختر ار بهر عفت ميکند چادر به سر                 نامه را از زير چادر ميدهد دست پسر!
25. درخت مکر زن صد ريشه دارد                          فلک از دست زن انديشه دارد!
26. در طواف شمع ميگفت اين سخن پروانه اي        سر پيچ سبقت نگير جانا مگر ديوانه اي!
27. دلبرا دل به تو دادم که به من دل بدهي             دل ندادم که به من ساندوچ و دلمه دهي!
28. دلبري دارم چو مار عينکي                             خوشگل و زيبا ولي کم پولکي!
29. دنبالم نيا آواره ميشي!
30. دنيا همه هيچ و اهل دنيا همه هيچ                 اي هيچ تر از هيچ تو بر هيچ مپيچ!
31. دو دو تا هفتا کي به کيه!
32. حالا که خر تو خره ماهم پيرايدم ( ژيان ) !!
33. رخش بي قرار!
34. رقيف بي کلک مادر!
35. رنج گل بلبل کشيد و برگ گل را باد برد            رنج دختر مادر کشيد و لذتش داماد برد!
36. رود ميرود اما ريگذارش ميماند !
37. زندگي بدون عشق مثل ساندوچ بدون نوشابه هست!
38. زندگي بدون عشق مانند شلوار بدون کش هست!
39. «zoor nazan farsi neveshtam»
40. ژيان عشقت مرا بيچاره بنمود                         ز شهر و خانه ام آواره بنمود!
41. سر پاييني نوکرتم                                         سر بالايي شرمندتم ( ژيان )
42. شب و روز رانندگي در جاده ها کار من است      از خطر باکي ندارم جون خدا يار من است!
43. شکربترازوي وزارت برکش(اينو برعکس هم بخوني همين ميشه)  شو همره بلبل بلب هر مهوش!
44. عشق ميکروبي است که از راه چشم وارد ميشود و قلب را عاشق ميکند!
45. قربان وجودي که وجودم ز وجودش بوجود آمده است!
46. کوه از بالا نشيني رتبه اي پيدا نکرد                  جاده از افتادگي از کوه بالا ميرود!
47. گاز دادن نشد مردي                                       عشق آن است که بر گردي!
48. گدايان بهر روزي طفل خود را کور ميخواهند         طبيبان  جملگي  خلق  را  رنجور  ميخواهند!
    تمام  مرده  شويان  راضيند  بر  مردن  مردم         بنازم مطربان را که خلق را مسرور ميخواهند!
49. گلگيرم ولي گل نميگيرم!
50. يه بار پريدي موتوري دو بارپريدي موتوري آخر مي افتي موتوري!

گرفتن فال یه پسر برای پیدا کردن دختر مورد علاقش

نیت

خدایا خودت یه دختری نصیبم کن که :

1. نجیب و پاک باشه
2. دوست پسر نداشته باشه
3. به یک پسر قانع باشه
4. دروغ نگه و راستگو باشه
5. خوشگل و دوست داشتنی باشه
6. بخاطر سرکیسه کردنم باهام نباشه
7. بخاطر موقعیت و شرایطم پیشم نمونه
8. دوست داشتنش واقعی باشه
9. احساس ، معرفت و عشق واقعی داشته باشه
10. بی جنبه و بی ظرفیت نباشه و...

 جواب فال :

آرزوتو ببر به گور ...

درس 20 - مخفي نمودن اطلاعات حساس

بلافاصله بعد از اينکه زني از زير دوش حمام بيرون اومد شوهرش وارد حمام شد... همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد... زن يه حوله دور خودش پيچيد و رفت تا در رو باز کنه... مرد همسايه شون پشت در ايستاده بود... تا مرد همسايه زن رو ديد گفت: همين الان ۱۰۰۰ دلار بهت ميدم اگه اون حوله رو بندازی زمين!...

بعد از چند لحظه تفکر ، زن حوله رو ميندازه و مرد همسايه چند ثانيه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن ميده و ميره...

زن دوباره حوله رو دور خودش پيچيد و برگشت... شوهر زن ازداخل حموم از زنش پرسيد: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: مرد همسايه مون بود... شوهر گفت: خوبه... چيزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!!

نتيجهء اخلاقی: اگه شما اطلاعات حساس مشترک با کسی داريد که به اعتبار و آبرو مربوط ميشه ، هميشه بايد در وضعيتی باشيد که بتونيد از اتفاقات قابل اجتناب جلوگيری کنيد!!!

درس 19 - به تجربیات دیگران حتما دقت کنید !!!

من خيلی خوشحال بودم... من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بوديم... والدينم خيلی کمکم کردند... دوستانم خيلی تشويقم کردند و نامزدم هم دختر فوق العاده ای بود... فقط يه چيز من رو يه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدم بود... اون دختر باحال ، زيبا و جذابی بود که گاهی اوقات بی پروا با من شوخی های ناجوری می کرد و باعث می شد که من احساس راحتی نداشته باشم... يه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون برای انتخاب مدعوين عروسی... سوار ماشينم شدم و وقتی رفتم اونجا اون تنها بود و بلافاصله رک و راست به من گفت: اگه همين الان ۵۰۰ دلار به من بدی بعدش حاضرم با تو ......( سانسور شده )..........! من شوکه شده بودم و نمی تونستم حرف بزنم... اون گفت: من ميرم توی اتاق خواب و اگه تو مايل به اين کار هستی بيا پيشم... وقتی که داشت از پله ها بالا می رفت من بهش خيره شده بودم و بعد از رفتنش چند دقيقه ايستادم و بعد به طرف در ساختمون برگشتم و از خونه خارج شدم... يهو با چهرهء نامزدم و چشمهای اشک آلود پدر نامزدم مواجه شدم ! پدر نامزدم من رو در آغوش گرفت و گفت: تو از امتحان ما موفق بيرون اومدی... ما خيلی خوشحاليم که چنين دامادی داريم... ما هيچکس بهتر از تو نمی تونستيم برای دخترمون پيدا کنيم... به خانوادهء ما خوش اومدی!!!

نتيجهء اخلاقی: هميشه کيف پولتون رو توی داشبورد ماشينتون بذاريد!

 

درس 18 - شناخت حالات دختر خانوما و آقا پسرها

ابتدا حالات دختر خانومها

وقتی یک دختر حرفی نمیزند يعني میلیونها فکر در سرش می گذرد .
وقتی یک دختربحث نمیکند يعني عمیقا مشغول فکر کردن است .
وقتی یک دختر با چشمانی پر از سوال به تو نگاه میکند يعني نمی داند تو تا چند وقت دیگر با او خواهی بود .
وقتی یک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسی تو می گوید : خوبم يعني اصلا حال خوبی ندارد .
وقتی یک دختر به تو خیره می شود يعني شگفت زده شده که به چه دلیل دروغ می گویی .
وقتی یک دختر سرش را روی سینه تو می گذارديعني  آرزو می کند برای همیشه مال او باشی .
وقتی یک دختر هر روز به تو زنگ می زند يعني  توجه تو را طلب می کند .                
وقتی یک دختر هر روز برای تو [اس ام اس ] می فرستد يعني میخواهد تو اقلا یک بار جوابش را بدهی.
وقتی یک دختر به تو می گوید دوستت دارم يعني واقعا دوستت دارد .
وقتی یک دختر اعتراف می کند که بدون تونمی تواند زندگی کند يعني تصمیم گرفته که تو تمام آینده اش باشی.
وقتی یک دختر می گوید دلش برایت تنگ شده يعني هیچ کسی در دنیا بیشتر از او دلتنگ تو نیست .

و اما حالات آقا پسرها

وقتی یک پسر حرفی نمی زند يعني حرفی برای گفتن ندارد !
وقتی یک پسر بحث نمی کند يعني حال و حوصله بحث کردن ندارد !
وقتی یک پسر با چشمانی پر از سوال به تو نگاه می کند يعني واقعا گیج شده است !
وقتی یک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسی تومی گوید: خوبم يعني  واقعا حالش خوبه !
وقتی یک پسر به تو خیره می شود يعني دو حالت داره یا شگفت زده است یا عصبانی !!
وقتی یک پسر هر روز به تو زنگ می زند يعني او با تو مدت زیادی حرف می زند که توجه ات را جلب کند .                                                                                                                                   وقتی یک پسر هرروز برای تو [اس ا م اس ] می فرستد يعني بدون که برای همه "فوروارد" کرده !!!
وقتی یک پسر به تو میگوید دوستت دارم يعني دفعه اولش نیست ( آخرش هم نخواهد بود ) !!!
وقتی یک پسر اعتراف می کند که بدون تو نمی تواند زندگی کند يعني تصمیم شو گرفته که تورو اقلا واسه یه هفته داشته باشه ؟!؟

تفاوت عروسی رفتن دختر خانمها با آقا پسرها

عروسی رفتن دخترخانمها

دو، سه هفته قبل از عروسی ، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟! توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو " لباس داره... اون دامن رو با این تاپ ست می کنه ، یا اون شلوار رو با اون شال!! ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره !! بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد ، حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه و اگر هم توي این مدت قبل از مهمونی ، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه ، حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین میکنه ، مثلا ممکنه " شینیون" کنه یا مدل دار سشوار بکشه! البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه ، یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره ! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم ! ماسک های زیادی هم می زاره ، از شیر ، تخم مرغ ، هویج ، خیار ،  توت فرنگی و گوجه فرنگی ( اینا دستور غذا نیستا !! ) گرفته تا لیمو ترش ( این لیمو ترش واقعا معجزه می کنه ، به یه بار امتحانش می ارزه!) خوب ، روز موعود فرا می رسه ! ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه ( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه ، می پره تو حموم ، بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون ( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره  که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره )  بعد از ناهار...! لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر... توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره ، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده ، آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!!  ساعت 3 می رسه خونه بعد شروع میکنه به آرایش کردن ! بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره ( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش میگیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده !! ساعت 8 عروسی شروع می شه ، یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!

عروسی رفتن پسرها:

اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگی یا دو ، سه ساعت قبل هیچ فرقی نمیکنه !!! روز عروسی ، ساعت 12 ظهر از خواب بیدار می شن ، خیلی خونسرد و ریلکس ! صبحانه خورده و تمام برنامه های تلویزیون رو می بینه ! ساعت 6 بعد از ظهر، اون هم حتما با تغییر جو خونه که همه دارن حاضر می شن یادش می افته که بعله ، عروسی دعوتیم !!! بعد از خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش ! می پره تو حموم و توی حموم از هولش ، صورتشم با تیغ می بره!!! ( بستگی به عمق بریدن داره ، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسی ! ) ریش هاش زده نزده ( نصف بیشتر و تو صورتش جا می زاره !!) از حموم می یاد بیرون ، ساعت 6:30 بعد از ظهره ، هنوز تصمیم نگرفته چه تیپی بزنه ، رسمی باشه یا اسپرت ! تازه یادش می افته که پیرهنشو که الان خیلی به اون شلوارش می یاد اتو نکرده ! شلوارشم که نگاه می کنه می بینه چند روز پیش درزش پاره شده بوده و یادش رفته بوده که بگه بدوزن !!! کلی فحش و بد و بیراه به همه میده که چرا بهش اهمیت نمیدن و پیرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پیدا نکردن و اتو نکردن و شلوارشو چرا از علم غیبشون استفاده نکردن که بدونن که نیاز به دوختن داره !خلاصه ، بالاخره یه لباس مناسب با کلی هول هول کردن پیدا می کنند و می پوشه ( البته اگر نیاز بود که حتما به کمد لباس پدر و بردار هم دستبرد می زنه!!! ) ساعت 8 شب عروسی شروع می شه ، ساعت 9:30 شب به شام عروسی می رسه!!! البته اگر از عجله ی زیادش ، توی راه تصادف نکرده باشه دیر تر از این به عروسی نمی رسه !!!

درس 17 - راههای مبارزه با بحران بی شوهری

در راستای بحران بی شوهری در جامعه امروز ، کلیه خانمهای محترم می توانند جهت رفع اين مشكل از روشهای زیر استفاده کنند ( البته مراقب باشن که سوء استفاده نشود ) !!! :

۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی

نكته : بحران ازدواج در حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد .

نكته : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری ، همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

نكته : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه و جيغ باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .

نكته  : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله خود و خانوادتون وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفعه !

۵ ـ روش خرخونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سالهای مدرسه یه خرخون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .

نكته  : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیزهای دیگه .

نكته  : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .

نكته  : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .

نكته  : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین .

۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند نه شما ....

نكته  : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر شود .

درس 16 - اگر پسري بر ضد دخترها حرفي زد بدونيد ...

1. ازهمه بيشتر دنبال دخترهاست و براشون له له ميزنه!!
2. حکايتش حکايت همون گربه هست که دستش به گوشت نميرسيد مي گفت پيف پيف بو ميده!
3. تا حالا صد تا دختر سرکارش گذاشتند و حالشو گرفتند !
4. تا حالا هر چي التماس کرده دختراي ناز ايروني که سهله يه وزغ ماده هم تحويلشون نگرفته!!
5. توي دانشگاه نمره هاي ماکزيمم دخترا رو ديده و براي اينکه کسي نفهمه آي کيوش در حد کلوخه مجبوره بشينه براي دخترا حرف در بياره !
6. تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تميزي و خوشتيپي خواهرش مدام زدند تو سرش .
7. از اينکه با صد نوع مدل موي مختلف و خط ريشاي عجيب غريب نميتونه قيافه ی  مثل اژدها شو يه کم شبيه آدما بکنه به دختراي ايروني که با آرايش زيباتر ميشند حسودي مي کنه !!!
8. مي بينه يک نفر تو دنيا پيدا نميشه که فقط يه بار منتشو بکشه و بايد يه عمر ناز کش باشه !
9. مي بينه خيلي از مردا و پسراي اطرافش (و حتي خودش ) حاضرند با اشاره يه خانم همه چي شونو فدا کنند اون وقته که يه جاش به شدت ميسوزه و شروع میکنه ضذ خانمهای متشخص صحبت کردن !!!
10. برای همین خانها همیشه با نهایت ادب و احترام به چنین آقایانی می فرمایند : خاک تو اون سرت با این همه ...  عقده ای  بدبخت  حسود !!! ( خودتی ) 

تفاوت پسرها و دختر خانمها در نحوه استفاده از ATM بانکها

پسرها

۱- با ماشين ميرن به سمت بانك ، پارك ميكنن ، ميرن دم دستگاه عابر بانك .
۲- كارت رو داخل دستگاه ميگذارن .
۳- كد رمز رو ميزنن ، مبلغ درخواستي رو وارد ميكنن .
۴- پول و كارت رو ميگيرن و ميرن پی کارشون .

دخترها

۱- با ماشين ميرن دم بانك .
۲- در آينه آرايششون رو چك ميكنن .
۳- به خودشون عطر ميزنن .
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چك ميكنن .
۵- در پارك كردن ماشين مشكل پيدا ميكنن .
۶- در پارك كردن ماشين خيلي مشكل پيدا ميكنن .
۷- بلاخره ماشين رو با هزار زحمت و به کمک مردم پارك ميكنن .
۸- توي كيفشون دنبال كارتشون ميگردن .
۹- كارت رو داخل دستگاه ميگذارن ، كارت توسط ماشين پذيرفته نميشه .!!!
۱۰- كارت تلفن رو با عصبانیت ميندازن توي كيفشون .
۱۱- دنبال كارت عابربانكشون ميگردن .
۱۲- كارت رو وارد دستگاه ميكنن .
۱۳- توي كيفشون دنبال تيكه كاغذي كه كد رمز رو روش ياداشت كردن ميگردن .
۱۴- كد رمز رو وارد ميكنن .
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو ميخونن .
۱۶- كنسل ميكنن .
۱۷- دوباره كد رمز رو ميزنن .
۱۸- كنسل ميكنن .
۱۹- با موبايل به دوست پسرشون زنگ ميزنن كه عدد رمز رو يادش بندازه .( احتمالا تاريخ تولد دوست پسر قبليشو ميزده !!! )
۲۰- مبلغ درخواستي رو ميزنن .
۲۱- دستگاه پيام (خطا ) ميده .
۲۲- مبلغ بيشتري رو درخواست ميكنن .
۲۳- دستگاه باز (خطا ) ميده .
۲۴- بيشترين مبلغ ممكنه رو در خواست ميكنن .
۲۵- انگشتاشون رو براي شانس رو هم ميذارن .
۲۶- پول رو ميگيرن .
۲۷- برميگردن به ماشين .
۲۸- آرايششون رو توي آينه عقب چك ميكنن .
۲۹- توي كيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن .
۳۰- استارت ميزنن .
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو .
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن .
۳۳- دوباره برميگردن جلوي بانك .
۳۴- از ماشين پياده ميشن .
۳۵- كارتشون رو از دستگاه عابر بانك بر ميدارن. " حواس نمي‌ذارن واسه آدم ! "
۳۶- سوار ماشين ميشن .
۳۷- كارت رو پرت ميكنن روي صندلي كنار راننده .
۳۸- آرايششون رو توي آينه چك ميكنن .
۳۹- احتمالاً يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن .
۴۰- ميندازن توي خيابون اشتباه . پنج كيلومتر ميرن جلو
۴۱- ترمز دستي رو آزاد ميكنن ( ميگم چرا انقدر يواش ميره ها ! ) .
۴۲- به حركت ادامه ميدن .

بنازم به این همه توانمندی و استعداد

بدون شرح !!!

چت پسرا و دخترا

پسر:سلام،خوبی؟ ...مزاحم نیستم؟...
دختر: سلام ، خواهش می کنم asl plz ؟...
پسر : تهران ، میلاد ، ۲۶ و شما؟...
دختر: تهران ، عسل ،  ۲۲....
پسر: اِ اِ اِ ، چه اسم قشنگی! ، اسم مادر بزرگ منم عسل...
دختر: مرسی.! ، شما مجردین؟...
پسر: بله ، شما چی.؟ ...ازدواج کردین؟....
دختر: نه ، منم مجردم ، راستی تحصیلاتتون چیه؟...
پسر: من فوق لیسانس مدیریت از دانشگاه MIT آمریکا دارم. شما چی؟...
دختر: من فارغ التحصیل رشته‌ی گرافیک از دانشگاه سربن فرانسه هستم....
پسر: wow چه عالی.! واقعا از آشناییتون خوشحالم...
دختر:مرسی. منم همین طور ، راستی شما کجای تهران هستین؟...
پسر: من بچه‌ی تجریشم ، شما چی؟...
دختر: ما هم خونمون اونجاس.شما کجای تجریش می شینین؟...
پسر: خیابون دربند ، شما چی؟...
دختر: خیابون دربند!؟ کجای خیابون دربند؟...
پسر: خیابون دربند خیابون... کوچه.... پلاک... شما چی؟...
دختر: اسم فامیلی شما چیه؟...
پسر: من؟حسینی.! چطور!؟...
دختر: چی؟ میلاد تویی؟ ...خجالت نمی کشی چت می کنی؟ توکه گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده‌ی خونه رو بدی.! مکانیکی رو ول کردی به امون خدا"نشستی چت می کنی؟...
پسر: اااااعمه ملوک شماین؟... چرا از اول نگفتین؟ راستش! راستش!...دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فریده...آخه می دونین؟...

دختر:: راستش چی؟ حالا آدرس خونه‌ی منو به آدمای توی چت میدی؟... می دونم به فریده چی بگم!...
پسر: عمه جان. ! تو رو خدا نه!. به فریده چیزی نگین! اگه بفهمه پوستمو میکنه! ...عوضش منم به عمو فریبرز چیزی نمی گم!...
دختر:‌ او و و و م خب! باشه چیزی بهش نمیگم . دیگه اسم فریبرزو نیاریا!...
راستی من باید برم عمو فریبرزت اومد. بای....
پسر: باشه عمه ملوک! بای...

اگه دو تا مرد طالب يه زن باشند ... ؟!؟

 اگه دو تا مرد طالب يه زن باشند توي مملکتهاي مختلف چي به سر اين سه نفر مياد ؟

توي ژاپن: جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي ميکنه بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست .

توي اسپانيا: مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن .

توي انگلستان: دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موکول مي کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه .

توي فرانسه: خيلي کم کار به جاهاي باريک مي کشه دو تا مرد با همديگه توافق مي کنن که خانم مدتي مال اولي و مدتي مال دومي باشه .

توي استراليا: دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه .

توي قفقاز: جوان اولي دختر محبوب رو بر ميداره و فرار مي کنه دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما تکرار ميشه .

توي نروژ: معشوقه ء دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه .

توي آفريقا: قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاوه بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن .

توي مکزيک: کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه .

توي آمريکا: حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه .

توي ايران: فقط پول موضوع رو حل مي کنه پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره و ديونه ميشه .

لعنت به مستراحی که ........

لعنت به مستراحی که برچسب قرمز و آبی شیرش برعکس خورده باشد.
لعنت به مستراحی که سوسک ها بدون اطلاع و هماهنگی سرشان را از چاه بیرون بیاورند.
لعنت به مستراحی که مرکز کانونی تحدّب کاسه اش روی صورت آدم باشد.
لعنت به مستراحی که قبل از نشستن کسی درش را بزند.
لعنت به مستراحی که آبش برود و آفتابه اش خالی باشد.
لعنت به مستراحی که پشت درش نوشته باشند: «لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان ب... .»
لعنت به مستراحی که صدا را 56 مرتبه اکو کند.
لعنت به مستراحی که شیلنگش از هفت جا سوراخ شده باشد.
لعنت به مستراحی که سر شیلنگش همیشه توی چاهش افتاده باشد.
لعنت به مستراحی که فاصله کاسه اش از دیوار پشتی فقط یک سانت باشد.
لعنت به مستراحی که فشار شیر آبش مثل شیر سماور است.
لعنت به مستراحی که بدون آن بنی بشر هیچ چی نیست.

و لعنت بر مستراحی که فشار آب شیلنگش بدون هماهنگی یهو زیاد بشه.