Powered By
BLOGFA.COM
زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
مرد: عزيزم! چرا اين سوالو مي پرسي؟ اين سوال منو نگران مي کنه!
زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟
مرد: البته که نه عزيزم!
زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن:پس چرا دوباره ازدواج نمي کني؟
مرد: خيلي خب! اگر تو اینطوری میخوای ازدواج مي کنم!
زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج مي کني؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي مي کني؟
مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!
زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟
مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!
زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم مي کني و عکسهاي اونو به ديوار مي زني!
مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد!
زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور... حتما“ بهش اجازه ميدي بجای من هر شب دست چپتو بغل کنه تا خوابش ببره !
مرد: البته که نه عزيزم!
زن: چراااااااااااااااااااااااا !!!
مرد: چون اون چپ دسته.!!!!!!
خاله :
معناي لغوي : خواهر مادر
معناي استعاره اي: هر زني كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد .
نقش سمبليك : يك خانم مهربان و دوست داشتني كه خيلي شبيه مادر است و هميشه براي شما آبنبات و لباس مي خرد.
غذاي مورد علاقه : آش كشك.
ضرب المثلها : (خاله را ميخواهند براي درز و دوز و گرنه چه خاله چه يوز ) يا (خاله ام زائيده ، خاله زام هو كشيده ) يا ( وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمي شناسه ) یا ( اگه خاله ام ريش داشت ، آقا داييم بود ).
زير شاخه ها:
شوهر خاله : يك مرد مهربان كه پيژامه مي پوشد و به ادبيات و شكار علاقه مند است.
دختر يا پسر خاله : همبازي دوران كودكي كه يا در بزرگسالي عاشقش مي شويد اما با يكي ديگه ازدواج مي كنيد يا باهاش ازدواج مي كنيد اما عاشق يكي ديگه هستيد . !!!
مشاغل كاذب : خاله زنك بازي ، خاله خانباجي .
چهره هاي معروف : خاله خرسه ، خاله سوسكه .
ترجيع بند: داشتن يك خاله ي مجرد در كودكي از جمله نعمات خداوندي است . !!!
عمه :
معناي استعاره اي : هر زني كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد و یا بعبارت دیگر هر زني كه مادر چشم ديدنش را نداشته باشد . !!!
نقش سمبليك : به عهده گرفتن مسئوليت در موارد ذيل: ۱- جواب همه ي فحش هايي كه مي دهيد. مثال: عمتو گا........ ۲- جواب همه ي محبت هايي كه مي كنيد. مثال: به درد عمه ات مي خوره.......... ۳- توجيه كليه ي بيقوارگي ها و رفتارهاي نامتناسب و نا متعارف دخترخانم ها . مثال: به عمه ات رفتي. ۴- خيلي چيزهاي بدِ ديگه. از ذكر مثال معذوريم......
غذاي مورد علاقه : شله زرد ، سمنو .
ضرب المثل : ندارد ( تخفيف به دليل تعدد در نقش هاي سمبليك) .
زير شاخه ها:
شوهر عمه: يك مرد پولدار كه سيبيل قيطاني دارد و چندش آور است.
پسرعمه یا دختر عمه : همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي حالتان را به هم مي زنند.
مشاغل كاذب : Match-Making
چهره هاي معروف : عمه ليلا.
ترجيع بند: داشتن يك عمه كه در توصيفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسي هاي زندگي است.
دائی :
معناي لغوي : برادر مادر .
معناي استعاره اي : هر مردي كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد و یا بعبارت بهتر هر مردي كه پتانسيل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد .
نقش سمبليك : يكي از معدود مرداني كه هر چند به سياست علاقه مند است اما حس گرمي به شما مي دهد ، هميشه حرفهايتان را مي فهمد و مي شود پيشش گريه كرد .
غذاي مورد علاقه : فسنجون.
ضرب المثل: ( عروس را كه مادرش تعريف كنه ، براي آقا داييش خوبه ) یا ( اگه خاله ام ريش داشت آقا داييم بود ).
زير شاخه ها:
زن دايي : يك زن چاق و شاد كه خيلي كدبانو است و جلوي مادر قپي مي آيد .
پسردايي یا دختردايي : همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي مثل يك همرزم ساپورتتان مي كنند.
چهره هاي معروف : علي دايي ، دايي جان ناپلئون .
ترجيع بند : همه چيز زير سر اين انگليساست لذا سعي كنيد حتما حداقل يك دايي داشته باشيد.
عمو :
معناي لغوي : برادر پدر
معناي استعاره اي: هر مردي كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد .
نقش سمبليك : يكي از مرداني كه شما هميشه بايد بهش بوس بدهيد و بعد برويد كارتون ببينيد تا او با پدر حرفهاي جدي بزند . يكي از مرداني كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزي مي پزد و هميشه وقتي مي رود پدر ساكت شده ، به فكر فرو مي رود.
غذاي مورد علاقه : قرمه سبزي ، آبگوشت .
ضرب المثل : عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند.
زير شاخه ها:
زن عمو : يك زن كه زياد به شما توجه نمي كند و خودش را براي مادر مي گيرد .
دخترعمو یا پسرعمو : همبازي دوران كودكي كه اگر تا هجده-بيست سالگي دوام آورده و باهاش ازدواج نكنيد خطر را از سر گذرانده ايد .
مشاغل كاذب : بازي در قصه هاي ايراني - اسلامي..
چهره هاي معروف : عمو زنجيرباف ، عمو يادگار ، عمو پورنگ .
ترجيع بند : داشتن يك عمو ي پولدار خيلي خوب است .
یک خانم و یک آقا که سوار قطاری به مقصدی خیلی دور شده بودند ، بعد از حرکت قطار متوجه شدند که در این کوپه درجه یک که تختخواب دار هم میباشد ، با هم تنها هستند و هیچ مسافر دیگری وارد کوپه نخواهد شد . ساعتها سفر در سکوت محض گذشت و مرد مشغول مطالعه و زن مشغول بافتن بافتنی بود . شب که وقت خواب رسید خانم تخت طبقه بالا و آقا تخت طبقه پایین را اشغال کردند . اما مدتی نگذشته بود که خانم از طبقه بالا ، دولا شد و آقا را صدا زد و گفت :
ببخشید ! میشه یه لطفی در حق من بفرمایید؟
مرد: خواهش میکنم!
زن: من خیلی سردمه . میشه از مهماندار قطار برای من یک پتوی اضافی بگیرید؟
مرد:من یه پیشنهاد دارم.!؟
زن: چه پیشنهادی؟
مرد: فقط برای همین امشب ، تصور کنیم که زن و شوهر هستیم !!!!
زن ریزخندی کرد و با شیطنت گفت : چه اشکال داره ، موافقم !
مرد:قبول؟
زن: قبول !!!!
مرد: خب ، حالا مثل بچه آدم خودت پاشو ، برو از مهموندار پتو بگیر . من خوابم میآد . دیگه هم مزاحم من نشو...!!!
1- چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند .
2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟ چون آدم های بي خيال فقط می خندند.
3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟ زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد ، مردها همان جا قرار دارند .
4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟ خانم، چرا که آقا راه را گم می کند.
5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد .
6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟ هر موقع خانمی را در میبینند شکم هایشان را تو می دهند .
7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ با استعداد .
8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مغز مردها در چیست؟ نرخ اوراق بهادار رشد می کند .
9- خداوند متعال بعد از خلقت مرد ها چه گفت؟ من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم .!!
10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند؟ الف)فکري ندارند ب)کاری ندارند .
11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟ توریست.
12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت چه می شد؟ خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد .
13- آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟ او بعدا آنرا برنز رنگ کرد .
14- یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟ 144مرد در یک اتاق
15- برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟ 3تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد .
16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟ ''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن''
17- کاری که فقط از مردها بر می آید چیست؟ تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند .
18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟ ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند ''تو خیلی نازی عزیزم''
19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند ، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟ به قرار گذاشتن با بچه ها
20- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟ یک جو عقل .
21- چرا عنکبوتهای سیاه ماده پس از جفت گیری ، جفت خود را می کشند؟ به این خاطر که میخواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند .
22- چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟ زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند .
23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟ پاسخ این سوال به دلایل فرهنگی سانسور شد .
24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟ در سیرک كسي صحبت نمی کند.
25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟ به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند .
26- شما با مرد مجردی که تصور می کند در صورت ازدواج با یک خانم بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟ او را در اکواریوم میگذاریم تا دیگران از دیدنش لذت ببرند .
27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟ دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند.
28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟ هر دو خیلی سخت به کار می افتند ، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند.
29- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟ چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند .
30- نظر شما راجع به مردها چیست؟ پاسخ به عهده خواننده ها ( بی ادب درست صحبت کن !!! )
چهار قانون طلايى مهندسين ساخت و طراحي !!!
1. وظيفه اوليه يك مهندس طراح ساخت سيستمى است كه براى سازنده ، ساختن آن سخت وبراى تعميركار ، تعمير آن ناممكن باشد .
2. در طراحى هر سيستم لااقل بايد يك قطعه از رده خارج ،2 قطعه دست نيافتنى و 3 قطعه هنوز در مرحله طراحى وجود داشته باشد .
3. هيچ چيز نبايد طبق زمان بندى و بودجه كارفرما ساخته شود .
4. هيچ عيبى در طراحى نبايد ديده شود ، مگر در بازرسى نهايى محصول .
مهندسين در بيان ويژگيهاى دستگاههاى خود كلماتى ذكر مى كنند ، معنى اين كلمات عبارتند از :
Maintenance Free: چنانچه دستگاه خراب شد ، بايد آن را دور بياندازيد !
Energy Saving: ويژگى اى كه در حالت قطعى برق به آن مى رسيد!
Rugged or Robust: آن قدر سنگين كه نمى توان آن را بلند كرد!
Light Weight: كمى سبك تر از Rugged!
All New:هيچ قطعه اى را با نوع قديمى اش نمى توان عوض كرد!
آينده:
يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است .
يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود .
موفقيت:
يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد .
يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند!
ازدواج:
يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند ، ولي تغيير نميكند .
يك مرد به اين اميد با همسرش ازدواج ميكند كه تغيير نكند ، ولي تغيير ميكند.!
بلوغ:
زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند .
اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند .
دست خط:
مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ قورباغه" استفاده ميكنند.
زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است.حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك ميكشد!!!
حمام:
يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود دارد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله
در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند!
خواروبار:
يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود .
يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند! آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسد مي خرد .
بيرون رفتن:
وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني براي بيرون رفتن حاضر است .
وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود .
گربه:
زنان عاشق گربه هستند .
مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند ، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند!
آينه:
مردها فقط خودشان را در آينه چك ميكنند .
زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند !! آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه و...
تلفن:
مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند .
يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند
آدرس يابی:
وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد.
مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم"
پذيرش اشتباه:
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند .
آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است!
فرزند:
يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها
يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند .!!!!!
لباس شيك پوشيدن:
يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد .
يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند .
شستن لباسها:
زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند.
مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد ، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند .
عروسي:
هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند.
مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي"
گل و گياه:
يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد .!!!
زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است .
سبيل:
بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند .
هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.!
اسامي مستعار:
اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند .
اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را: سیرابی، احمق، هویج، گلابی و... صداخواهند زد .
پرداخت صورتحساب ميز:
وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند .
وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند .
پول:
يك مرد 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني مورد نيازش مي پردازد .
يك زن 2000 تومان براي يك جنس 1000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد .!!!
حالااسمتان را "سربلند" بزاريد و راه بيفتين
قانون اول ، قانون گاو
گاو سرشو میاندازه پایین و کار خودشو انجام میده ، کاری نداره کسی چی میگه ! از شاخش هم استفاده نمیکنه ، چون بهترین شاخ زنها رفتن توی میدان گاو بازی و نابود شدند .
برای مثال شما قصد داری به عیادت کسی در بیمارستان بری ، بهترین راه اینه که راه خودت را بگیری و مستقیم وارد بخش بشی و به کسی هم توجه نکنی ، حالا مثلا اگر از نگهبان بپرسی که " الان ساعت ملاقات هست؟ " یا این که " میتونم برم تو؟ " اگر هیچ مشکلی هم وجود نداشته باشه ، نگهبانه برای اینکه قدرت خودشو بهت نشون بده جلوت را میگیره !!! این قانون در جاهایی که قوانین مسخره و دست و پا گیر داره هم کاربرد داره ، یعنی خیلی موانع قانونی (یا بهتر بگم سنگ اندازیها) در مرحله آغازین کارها بیشتر جلوه میکنند، وقتی شما بیتوجه به همه آنها کارت را آغاز کردی ، اکثر آنها خود به خود کنار میروند یا افراد مجبور میشن خودشونو با شما وقف بدن . در کل این قانون (قضیه) در جوامعی که فضولی در کار دیگران امری پسندیدهای محسوب میشود بسیار کاربرد دارد .
قانون دوم ، قانون سگ
سگی شما رو دنبال کرده و شما فقط یه قرص نان دارید ، اگر کل نان را جلوش بندازید ، زود میخوردش و بعدش به شما حمله میکنه ، پس بهترین کار اینه که نان را تکه تکه بهش بدین تا زمانی که به جای امنی برسید .
مثلا میدانید که طرح یک پروژه یک ماه طول میکشه ، اما اگر به کارفرما بگویید یک ماه ، شاکی میشه و فحش میده ، شایدم رفت و کار را داد به یکی دیگه ، پس کار را در چند مرحله بهش تحویل میدهید. مثلا هفته اول سایت پلان ، به همراه پلان اولیه ، هفته دوم پلان نهایی و الي آخر ! اینطوری طرف شاکی نمیشه که هیچ ، کلی هم ذوق میکنه که تو جریان پیشرفت کار قرار داشته !!!
قانون سوم يا قوانين الثلاثه يا قوانین خر
قانون اول :
هرگاه خری در یک کنج مثلث و منبع غذا در کنج دیگری باشد، خر مورد نظر همیشه مسیری را طی میکند که از یک ضلع مثلث میگذرد.
نتیجه گیری: در دبیرستان میگفتند که : این ، یعنی خر هم میفهمه که اون راه نزدیکتره ، اما در اصل اینه که همیشه کوتاهترین راه ، بهترین راه نیست و فقط خر کوتاهترین راه را انتخاب می کنه !!!
قانون دوم :
هرگاه خری در فاصله مساوی بین دو منبع غذایی قرار گرفته باشد . آنقدر بین انتخاب نزدیکترین منبع تردید میکند و به سمت هیچکدام نمی رود تا از گرسنگی بمیرد!
نتیجه گیری:خیلی وقتها تصمیم گیری بین دو یا چند گزینه در نتیجه عمل تاثیر چندانی نمیگذارد، پس تا فرصت نگذشته سریعتر تصمیمگیری کنیم.
قانون سوم :
هرگاه در مسیری دو خر از روبرو (شاخ به شاخ) به یکدیگر برسند، و مسیر به قدری تنگ باشد که این دو باید کمی از وسط جاده کنار رفته ، به دیگری راه بدهند تا بتوانند رد شوند، هیچکدام از خرها از جای خود تکان نمیخورند .
نتیجه گیری: خیلی وقتها برای رسیدن به نتیجه مطلوب بایستی به طرف مقابل امتیاز بدهید ، به بازی "بُرد ـ بُرد" بیاندیشیم، سیاستمدار باشیم ، دور از جون و بلا نسبت شما، خر نباشیم !!!
ایتالیا ، در مورد مد عینك و لباس جدیدشون بحث می كنن !
آلمان ، درباره ی سیاستهای دولت حرف می زنن!
پاكستان ، یه باند قاچاق تریاك تشكیل میدن !
عراق ، برای حمله به سربازهای آمریكایی نقشه می كشن !
افغانستان ، اگه پول نداشته باشند كار می كنند و اگه پول داشته باشند می خوابند !
آذربایجان ، یه بطری آب پرتقال میخرند و با هم می خورند !
مصر ، میرن یه جا می شینند قلیون می كشند !
امارات متحده عربی ، ۴ نفرشون دست می زنند و یه نفرشون می رقصه ! یا میرن دنبال خانوم !!
روسیه ، از همدیگه رشوه می گیرند !
ژاپن ، هیچوقت ۵ نفر دور هم جمع نمیشن ! چون همیشه حداقل ۳ نفرشون كار دارن !
هند ، یا با همدیگه می رقصند و یا میرند سینما و رقص تماشا می كنند !
كوبا ، هر وقت ۲ نفر یا بیشتر یکجا جمع بشند از كاسترو تعریف می كنن !
كره جنوبی ، با هم یه شركت راه میندازند و یه كالای ژاپنی رو كپی می كنن !
چین ، اینها که دیگه روی هر چی متقلبه کم کردن کافی یک چیزی یکجای دنیا ساخته شه 3 سوت نزده کپی میکنن !!!
مكزیك ، دو نفرشون دوئل می كنن و یه نفرشون ناظر دوئل میشه و دو نفر دیگه هم گیتار می زنن !
ایران ، یا پشت سر بقیه غیبت می كنند یا روزنامه راه میندازند یا یه جلسه ی سخنرانی ترتیب میدن یا از حرف زدن و سوتی های همدیگه ایراد می گیرند یا یه نفرشون رو میذارند وسط و ۴ نفرشون متلك بارونش می كنند یا الكی می خندن یا یه پیتزا فروشی باز میكنند یا بدون هیچ صحبتی می ایستن و چشم و سرشون رو می چرخونن و مردم ( مخصوصا دخترا ) رو میچرن یا یه شركت كامپیوتر و اینترنت راه میندازند یا میرن یه چت روم توی یاهو مسنجر می سازند یا ....
می گویند زن، چراغ خانه است : لذا بعضیها طرفدار ”چهلچراغ” شده اند و بعضی ها طرفدار”صرفه جویی در مصرف برق“!
با این حساب می شود این تعاریف را نیز ارائه داد:
شعر مرتبط :
با غـــول چــــــراغ ، آرزویی بکنید از او طلب فرشتـــــــه خویی بکنید
یک دانه بس است زن ، مگر نشنیدید “در مصرف برق صرفه جویی بکنید”؟!!
* سوال کنکور ۸۸:
هدف وزارت نیرو از ایجاد خاموشی های اخیر چیست؟
۱. یادآوری ارزش های فراموش شده به مردان هوسباز!
۲. دریافت مالیات بر همسر!
۳. چند دقیقه سکوت نوری (!) به احترام بنیاد ارزشمند خانواده!
۴. آیا شما هم شنیده اید که لذت خانواده داشتن (!) در تاریکی چند برابر می شود ؟!!
1- در شهر خرم آباد از استان لرستان :
2-شهر تبريز از استان آذربايجان غربي:
3-شهر زاهدان از استان سيستان و بلوچستان :
4-شهر رشت از استان گيلان :
5-شهر قزوين از استان قزوين :
6-شهر اصفهان از استان اصفهان:
7-شهر هاي سنندج و كرمانشاه از استان هاي كردستان و كرمانشاه :
8-شهر آبادان از استان خوزستان :
9-شهر يزد از استان يزد :
10-شهر تهران از استان تهران:
8 صبح: تو رخت خواب …..
9 صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون ،کفش های مارک دارش هنوز پاشه ، از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده ….
10 صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه ( الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه ! )
11 صبح : از جا میپره سمت دستشویی …………. (اگه نه که باز خوابه)
12 صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه 99 تا میس کال 199 تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و……… اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله! میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!
1 ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه ؟ پسر گلم علی جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف میکنیا !!! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره …. علی جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه ( در اینجا مادر گرامی ایشان را پرتشون میکنن )
2 ظهر:ماماااااااااااااان …..ناهار
3 ظهر:مامااااان جورابام کو؟
4عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟
5 عصر: اولین اوتو… ( مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)
6 عصر:به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر 10 ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته.. (داداش آخه اون که خونه اش 2ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادرشون بیچاره کمک و امداد…)
7 عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟
(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی میشوند . علی آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….) با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …
8 غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق …. چه زود دیر می شود….!!!
9 شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..
10شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه خیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…
2شب:مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابیدخدا لعنت کنه هر چی دانشگاهه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!) بعد هم ایشان کپه مرگشون میگزارند تا روز بعد
5صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..
6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .
7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!
8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز از قبیل :جوراب ، مانتو ، کیف ، لوازم آرایش ، لوازم آرایش ، لوازم آرایش، لوازم آرایش و…
9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)
10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .
11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت ، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .
12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره .مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )
1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده.و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خواستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .
2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!
3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!
4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.
5 عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.
6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.
7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.
8 غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره:راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند.و جزوه رو از پسر می گیره.
9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه(از عواقب عاشقی)
10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!
2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.
5 صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم.خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود.شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!! !
دخترخانومهای گرامی لطفا خودشون رو کنترل کنند درس بعدی بررسی ۲۴ ساعت از زندگی آقا پسرهای خ خ خ خ خ بی ادب خاک برسر چیه درست صحبت کن !!! عرض کردم آقا پسرهای خ خ خ خوبه !!!!!!!!!!!
زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش ميمونه ، تا ابد.
زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت!
زن مدل ويندوز: همه ميدونن که هيچ کاري رو درست انجام نميده، ولي کسي نميتونه بدون اون سر کنه.
زن مدل اکسل: ميگن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصليتون ازش استفاده ميکنين.
زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردي نميخوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر نميره.
زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله.
زن مدل مولتيمديا: کاري ميکنه که چيزهاي وحشتناک هم خوشگل بشن.
زن مدل سيدي درايو: هي تندتر و تندتر ميشه.
زن مدل ايميل: از هر دهتا چيزي که ميگه، هشتتاش بيخوده.
زن مدل ويروس: به نام «عيال» هم معروفه. وقتي که انتظارش رو ندارين، از راه ميرسه، خودش رو نصب ميکنه و از همه منابعتون استفاده ميکنه. اگر سعي کنين پاکش کنين، يک چيزي رو از دست ميدين، اگه هم سعي نکنين پاکش کنين، دار و ندارتون رو از دست ميدين.
بطور كلي خدا كنه :
زن لپ تاپ نباشه كه هرجا ميرم دنبالم بياد...يا اسپيكر نباشه كه وقتي روشنش ميكني همش غرغر كنه...يا اميدوارم پهناي باندش اونقدر نباشه كه ده نفر ديگه هم توش جا بگيرند...يا سي دي نباشه كه 650 مگابايت حافظه از شيطوني هاي من داشته باشه...يا رايتر نباشه كه هر غلطي كردم بخواد از من كپي بگيره....يا پرينتر نباشه كه بخواد نامه اعمالمو كف دستم بذاره....يا مونيتور 15 اينچ سياه و سفيد نباشه كه آدم وقتي اين همه مونيتور هاي 17 و 19 نه چندان فلات را كه توي خيابون ميبينه حسرت شونا بخوره....يا مودم نباشه كه همش به گوشي تلفن وصل باشه....
خدا كنه و ايكاش زن فتوشاپ باشه كه بتونم با همه زشتي هاش ، به بركت رنگ و روغن تحملش كنم!!!!
1. اين بستگى دارد به ...... يعنى: جواب سوال شما را نمى دانم!
2. اين موضوع پس از روزها تحقيق و بررسى فهميده شد. يعنى: اين موضوع را بطور تصادفى فهميدم!
3. نحوه عمل دستگاه بسيار جالب است. يعنى: دستگاه كار مى كند و اين براى ما تعجب انگيز است!
4. كاملا انجام شده يعنى: راجع به 10 درصد كار تنها برنامه ريزى شده !
5. ما تصحيحاتى روى سيستم انجام داديم تا آن را ارتقا دهيم. يعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع كرده ايم!
6. پروژه بدليل بعضى مشكلات ديده نشده، كمى از برنامه ريزى عقب است. يعنى: تاكنون روى پروژه ديگرى كار مى كرديم!
7. ما پيشگويى مى كنيم..... يعنى: 90 درصد احتمال خطا مى رود!
8. اين موضوع در مدارك علمى تعريف نشده. يعنى: تاكنون كسى از اعضا تيم پروژه به اين موضوع فكر نكرده است!
9. پروژه طورى طراحى شده كه كاملا سيستم بدون نقص كار مى كند. يعنى: هرگونه مشكلات بعدى ناشى از عملكرد غلط اپراتورهاست!
10. تمام انتخاب اوليه به كنار گذاشته شد. يعنى: تنها فردى كه اين موضوع را مى فهميد از تيم خارج شده است!
11. كل كوشش ما براى اينست كه مشترى راضى شود. يعنى: ما آنقدر از زمان بندى عقبيم كه هر چه كه به مشترى بدهيم راضى مىشود!
12. تحويل پروژه براى فصل آخر سال آينده پيش بينى شده است. يعنى: كه تا آن زمان ما مى توانيم مقصر تاخير در اجراى پروژه را كسى از ميان تيم كارفرما پيدا كنيم!
13. روى چند انتخاب بطور همزمان در حال كار هستيم. يعنى: هنوز تصميم نگرفته ايم چه كنيم!
14. تا چند دقيقه ديگر به اين موضوع مى رسيم. يعنى: فراموشش كنيد، الان به اندازه كافى مشكل داريم!
15. حالا ما آماده ايم صحبتهاى شما را بشنويم. يعنى: شما هر چه مى خواهيد صحبت كنيد كه البته تاثيرى در كارى كه ما انجام خواهيم داد ندارد!
16. بعلت اهميت تئورى و عملى اين موضوع...... يعنى: بعلت علاقه من به اين موضوع!
17. سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند. يعنى: طبيعتا بقيه نمونه ها واجد مشخصاتى كه شما بايد بعد از مطالعه به آن برسيد، نبوده اند!
18. بقيه نتايج در گزارش بعدى ارائه مى شود. يعنى: بقيه نتايج را تا فشار نياوريد نخواهيم داد!
19. ثابت شده كه .... يعنى: من فكر مى كنم كه .....!
20. اين صحبت شما تا اندازه اى صحيح است. يعنى: از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!
21. در اين مورد طبق استاندارد عمل خواهيم كرد. يعنى: ازجزئيات كار اصلا اطلاع نداريد!
یک سخن معروف از یه آدم معروف هست که میگه:
‹‹انسان های پولدار و موفق همیشه زن های زشت و بد هیکلی دارند!››
این سخن به گونه دیگری هم تعبیر شده و این جوری بیان شده که:
‹‹پشت سر هر آدم موفق یک زن ایستاده !››
که خوب البته هم من و هم این آدم معروف شدیداً این حرفو تکذیب می کنیم!
امروز تصمیم گرفتم یه سری از راه حلهای موفقیت در برخورد با زنان رو براتون شرح بدهم تا انشالله شما هم بتونید در برخورد با این قشر موفق باشید.
یک تذکر مهم:
ازخانومهای محترمی که این مقاله رو فقط به چشم یک شوخی نگاه می کنند و از دادن هرگونه نسبت ناروا به شخص نویسنده و خانواده بزرگوارش خودداری می کنند تشکر می کنم و بهشون قول میدم در مطالب بعدی جبران لطف و محبت این عزیزان رو بکنم !!!!!
ارائه بعضي از راه حلها در ادامه مطالب
سلام به دوستان عزيز و ارجمند مطلب امروز ما چند تا سوال هست که همیشه تو ذهن دختر خانومهاي گل وجود داره براي همين شما دخترخانمهاي گل میتوانید جواب سوالها رو از بین ۴ گزینه انتخاب کرده و به من اعلام فرمائيد تا از بين كساني كه همه سئوالات را درست جواب دادند جوايز نفيسي همچون جيغ بنفش تقديم شود :
سئوالات در ادامه مطالب
1.مدل جنتلمن ( از نوع woman): خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب . یه عده از دخترا هم هستن ( که واقعا معدودن ) که علاوه بر اینکه مد روز و تحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.
2.مدل نازنازی : این مدل کار و زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل خریدن هر چیز مد روز و به باد دادن پولای باباجون هست .
3.مدل اجتماعی : این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین !
4.مدل مرد ذلیل : این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن ( به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیدا کنم ).
5.مدل مامانم اینا : این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح میدم هم پیدا کرد .
6.مدل ضد پسر : این مدل یه جوراییه همیشه می خوان یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو برای دوست و آشنا تعریف کنند . البته ما که تا حالا ده ها مورد موفق دختر ضایع کنی دیدیم ولی دختری رو سراغ نداریم که به گردشون برسه...( اگر هم استثنا بگیریم پسر اسکول بوده ) !!!
7.مدل خرخون : این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن .
8.مدل روشنفکر : این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تا مدیتیشن و ...
9.مدل سرگردون : خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین. شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه ... !!!!!
يه روز يه کشيش به يه راهبه پيشنهاد میکنه که با ماشين برسوندش به مقصدش... راهبه سوار ميشه و راه ميفتن... چند دقيقه بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشيش زير چشمی يه نگاهی به پای راهبه ميندازه... راهبه ميگه: پدر روحانی ، روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار... کشيش قرمز ميشه و به جاده خيره ميشه... چند دقيقه بعد بازم شيطون وارد عمل ميشه و کشيش موقع عوض کردن دنده ، بازوش رو با پای راهبه تماس ميده... راهبه باز ميگه: پدر روحانی! روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار!... کشيش زير لب يه فحش ميده و بيخيال ميشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه... بعد از اينکه کشيش به کليسا بر می گرده سريع ميدوه و از توی کتاب روايت مقدس ۱۲۹ رو پيدا میکنه و میبينه که نوشته: «به پيش برو و عمل خود را پيگيری کن... کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که میخواهی میرسی» !!!
نتيجهء اخلاقی : اگه توی شغلت از اطلاعات شغلی خودت کاملا آگاه نباشی ، فرصتهای بزرگی رو از دست ميدی !!!
نیت
خدایا خودت یه دختری نصیبم کن که :
جواب فال :
آرزوتو ببر به گور ...
بلافاصله بعد از اينکه زني از زير دوش حمام بيرون اومد شوهرش وارد حمام شد... همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد... زن يه حوله دور خودش پيچيد و رفت تا در رو باز کنه... مرد همسايه شون پشت در ايستاده بود... تا مرد همسايه زن رو ديد گفت: همين الان ۱۰۰۰ دلار بهت ميدم اگه اون حوله رو بندازی زمين!... 
بعد از چند لحظه تفکر ، زن حوله رو ميندازه و مرد همسايه چند ثانيه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن ميده و ميره...
زن دوباره حوله رو دور خودش پيچيد و برگشت... شوهر زن ازداخل حموم از زنش پرسيد: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: مرد همسايه مون بود... شوهر گفت: خوبه... چيزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!!
نتيجهء اخلاقی: اگه شما اطلاعات حساس مشترک با کسی داريد که به اعتبار و آبرو مربوط ميشه ، هميشه بايد در وضعيتی باشيد که بتونيد از اتفاقات قابل اجتناب جلوگيری کنيد!!!
