مراحل چهارگانه آماده سازي يك تحقيق يا پروژه دانشگاهي در ايران
1- CTRL + A
2- CTRL + C
3- CTRL + V
4- CTRL + P
1- CTRL + A
2- CTRL + C
3- CTRL + V
4- CTRL + P
+ نوشته شده توسط داش علی در دوشنبه 1388/10/14 و ساعت
13:53 |
(( بامزه بیا تو ))
این وبلاگ جهت شاد کردن شما طراحی شده ! بله شما مخاطب عزیز !
درباره وبلاگ
این وبلاگ دور از هر هیاهوی سیاسی . جناحی و غیره جهت شاد کردن مردم شریف کشورم ایران اسلامی طراحی شده است .
Powered By
BLOGFA.COM
-
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟ معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند.
-
چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟ آخه زنها از مغزشون استفاده میکنند .
-
در هنگام آفريش مردان خدا چه كار ميكرد ؟ داشت تمرین میکرد.
-
چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشون .
+ نوشته شده توسط داش علی در یکشنبه 1388/09/29 و ساعت
10:49 |
زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
مرد: عزيزم! چرا اين سوالو مي پرسي؟ اين سوال منو نگران مي کنه!
زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟
مرد: البته که نه عزيزم!
زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن:پس چرا دوباره ازدواج نمي کني؟
مرد: خيلي خب! اگر تو اینطوری میخوای ازدواج مي کنم!
زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج مي کني؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي مي کني؟
مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!
زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟
مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!
زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم مي کني و عکسهاي اونو به ديوار مي زني!
مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد!
زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور... حتما“ بهش اجازه ميدي بجای من هر شب دست چپتو بغل کنه تا خوابش ببره !
مرد: البته که نه عزيزم!
زن: چراااااااااااااااااااااااا !!!
مرد: چون اون چپ دسته.!!!!!!
+ نوشته شده توسط داش علی در یکشنبه 1388/09/22 و ساعت
13:8 |
خاله :
معناي لغوي : خواهر مادر
معناي استعاره اي: هر زني كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد .
نقش سمبليك : يك خانم مهربان و دوست داشتني كه خيلي شبيه مادر است و هميشه براي شما آبنبات و لباس مي خرد.
غذاي مورد علاقه : آش كشك.
ضرب المثلها : (خاله را ميخواهند براي درز و دوز و گرنه چه خاله چه يوز ) يا (خاله ام زائيده ، خاله زام هو كشيده ) يا ( وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمي شناسه ) یا ( اگه خاله ام ريش داشت ، آقا داييم بود ).
زير شاخه ها:
شوهر خاله : يك مرد مهربان كه پيژامه مي پوشد و به ادبيات و شكار علاقه مند است.
دختر يا پسر خاله : همبازي دوران كودكي كه يا در بزرگسالي عاشقش مي شويد اما با يكي ديگه ازدواج مي كنيد يا باهاش ازدواج مي كنيد اما عاشق يكي ديگه هستيد . !!!
مشاغل كاذب : خاله زنك بازي ، خاله خانباجي .
چهره هاي معروف : خاله خرسه ، خاله سوسكه .
ترجيع بند: داشتن يك خاله ي مجرد در كودكي از جمله نعمات خداوندي است . !!!
عمه :
معناي استعاره اي : هر زني كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد و یا بعبارت دیگر هر زني كه مادر چشم ديدنش را نداشته باشد . !!!
نقش سمبليك : به عهده گرفتن مسئوليت در موارد ذيل: ۱- جواب همه ي فحش هايي كه مي دهيد. مثال: عمتو گا........ ۲- جواب همه ي محبت هايي كه مي كنيد. مثال: به درد عمه ات مي خوره.......... ۳- توجيه كليه ي بيقوارگي ها و رفتارهاي نامتناسب و نا متعارف دخترخانم ها . مثال: به عمه ات رفتي. ۴- خيلي چيزهاي بدِ ديگه. از ذكر مثال معذوريم......
غذاي مورد علاقه : شله زرد ، سمنو .
ضرب المثل : ندارد ( تخفيف به دليل تعدد در نقش هاي سمبليك) .
زير شاخه ها:
شوهر عمه: يك مرد پولدار كه سيبيل قيطاني دارد و چندش آور است.
پسرعمه یا دختر عمه : همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي حالتان را به هم مي زنند.
مشاغل كاذب : Match-Making
چهره هاي معروف : عمه ليلا.
ترجيع بند: داشتن يك عمه كه در توصيفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسي هاي زندگي است.
دائی :
معناي لغوي : برادر مادر .
معناي استعاره اي : هر مردي كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد و یا بعبارت بهتر هر مردي كه پتانسيل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد .
نقش سمبليك : يكي از معدود مرداني كه هر چند به سياست علاقه مند است اما حس گرمي به شما مي دهد ، هميشه حرفهايتان را مي فهمد و مي شود پيشش گريه كرد .
غذاي مورد علاقه : فسنجون.
ضرب المثل: ( عروس را كه مادرش تعريف كنه ، براي آقا داييش خوبه ) یا ( اگه خاله ام ريش داشت آقا داييم بود ).
زير شاخه ها:
زن دايي : يك زن چاق و شاد كه خيلي كدبانو است و جلوي مادر قپي مي آيد .
پسردايي یا دختردايي : همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي مثل يك همرزم ساپورتتان مي كنند.
چهره هاي معروف : علي دايي ، دايي جان ناپلئون .
ترجيع بند : همه چيز زير سر اين انگليساست لذا سعي كنيد حتما حداقل يك دايي داشته باشيد.
عمو :
معناي لغوي : برادر پدر
معناي استعاره اي: هر مردي كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد .
نقش سمبليك : يكي از مرداني كه شما هميشه بايد بهش بوس بدهيد و بعد برويد كارتون ببينيد تا او با پدر حرفهاي جدي بزند . يكي از مرداني كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزي مي پزد و هميشه وقتي مي رود پدر ساكت شده ، به فكر فرو مي رود.
غذاي مورد علاقه : قرمه سبزي ، آبگوشت .
ضرب المثل : عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند.
زير شاخه ها:
زن عمو : يك زن كه زياد به شما توجه نمي كند و خودش را براي مادر مي گيرد .
دخترعمو یا پسرعمو : همبازي دوران كودكي كه اگر تا هجده-بيست سالگي دوام آورده و باهاش ازدواج نكنيد خطر را از سر گذرانده ايد .
مشاغل كاذب : بازي در قصه هاي ايراني - اسلامي..
چهره هاي معروف : عمو زنجيرباف ، عمو يادگار ، عمو پورنگ .
ترجيع بند : داشتن يك عمو ي پولدار خيلي خوب است .
+ نوشته شده توسط داش علی در چهارشنبه 1388/09/18 و ساعت
9:40 |
یک خانم و یک آقا که سوار قطاری به مقصدی خیلی دور شده بودند ، بعد از حرکت قطار متوجه شدند که در این کوپه درجه یک که تختخواب دار هم میباشد ، با هم تنها هستند و هیچ مسافر دیگری وارد کوپه نخواهد شد . ساعتها سفر در سکوت محض گذشت و مرد مشغول مطالعه و زن مشغول بافتن بافتنی بود . شب که وقت خواب رسید خانم تخت طبقه بالا و آقا تخت طبقه پایین را اشغال کردند . اما مدتی نگذشته بود که خانم از طبقه بالا ، دولا شد و آقا را صدا زد و گفت :
ببخشید ! میشه یه لطفی در حق من بفرمایید؟
مرد: خواهش میکنم!
زن: من خیلی سردمه . میشه از مهماندار قطار برای من یک پتوی اضافی بگیرید؟
مرد:من یه پیشنهاد دارم.!؟
زن: چه پیشنهادی؟
مرد: فقط برای همین امشب ، تصور کنیم که زن و شوهر هستیم !!!!
زن ریزخندی کرد و با شیطنت گفت : چه اشکال داره ، موافقم !
مرد:قبول؟
زن: قبول !!!!
مرد: خب ، حالا مثل بچه آدم خودت پاشو ، برو از مهموندار پتو بگیر . من خوابم میآد . دیگه هم مزاحم من نشو...!!!
+ نوشته شده توسط داش علی در شنبه 1388/09/14 و ساعت
17:50 |
1- چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند .
2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟ چون آدم های بي خيال فقط می خندند.
3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟ زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد ، مردها همان جا قرار دارند .
4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟ خانم، چرا که آقا راه را گم می کند.
5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد .
6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟ هر موقع خانمی را در میبینند شکم هایشان را تو می دهند .
7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ با استعداد .
8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مغز مردها در چیست؟ نرخ اوراق بهادار رشد می کند .
9- خداوند متعال بعد از خلقت مرد ها چه گفت؟ من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم .!!
10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند؟ الف)فکري ندارند ب)کاری ندارند .
11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟ توریست.
12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت چه می شد؟ خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد .
13- آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟ او بعدا آنرا برنز رنگ کرد .
14- یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟ 144مرد در یک اتاق
15- برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟ 3تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد .
16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟ ''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن''
17- کاری که فقط از مردها بر می آید چیست؟ تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند .
18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟ ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند ''تو خیلی نازی عزیزم''
19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند ، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟ به قرار گذاشتن با بچه ها
20- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟ یک جو عقل .
21- چرا عنکبوتهای سیاه ماده پس از جفت گیری ، جفت خود را می کشند؟ به این خاطر که میخواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند .
22- چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟ زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند .
23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟ پاسخ این سوال به دلایل فرهنگی سانسور شد .
24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟ در سیرک كسي صحبت نمی کند.
25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟ به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند .
26- شما با مرد مجردی که تصور می کند در صورت ازدواج با یک خانم بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟ او را در اکواریوم میگذاریم تا دیگران از دیدنش لذت ببرند .
27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟ دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند.
28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟ هر دو خیلی سخت به کار می افتند ، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند.
29- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟ چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند .
30- نظر شما راجع به مردها چیست؟ پاسخ به عهده خواننده ها ( بی ادب درست صحبت کن !!! )
+ نوشته شده توسط داش علی در دوشنبه 1388/09/09 و ساعت
9:17 |
چهار قانون طلايى مهندسين ساخت و طراحي !!!
1. وظيفه اوليه يك مهندس طراح ساخت سيستمى است كه براى سازنده ، ساختن آن سخت وبراى تعميركار ، تعمير آن ناممكن باشد .
2. در طراحى هر سيستم لااقل بايد يك قطعه از رده خارج ،2 قطعه دست نيافتنى و 3 قطعه هنوز در مرحله طراحى وجود داشته باشد .
3. هيچ چيز نبايد طبق زمان بندى و بودجه كارفرما ساخته شود .
4. هيچ عيبى در طراحى نبايد ديده شود ، مگر در بازرسى نهايى محصول .
مهندسين در بيان ويژگيهاى دستگاههاى خود كلماتى ذكر مى كنند ، معنى اين كلمات عبارتند از :
Maintenance Free: چنانچه دستگاه خراب شد ، بايد آن را دور بياندازيد !
Energy Saving: ويژگى اى كه در حالت قطعى برق به آن مى رسيد!
Rugged or Robust: آن قدر سنگين كه نمى توان آن را بلند كرد!
Light Weight: كمى سبك تر از Rugged!
All New:هيچ قطعه اى را با نوع قديمى اش نمى توان عوض كرد!
+ نوشته شده توسط داش علی در یکشنبه 1388/09/08 و ساعت
11:17 |
آينده:
يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است .
يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود .
موفقيت:
يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد .
يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند!
ازدواج:
يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند ، ولي تغيير نميكند .
يك مرد به اين اميد با همسرش ازدواج ميكند كه تغيير نكند ، ولي تغيير ميكند.!
بلوغ:
زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند .
اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند .
دست خط:
مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ قورباغه" استفاده ميكنند.
زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است.حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك ميكشد!!!
حمام:
يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود دارد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله
در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند!
خواروبار:
يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود .
يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند! آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسد مي خرد .
بيرون رفتن:
وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني براي بيرون رفتن حاضر است .
وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود .
گربه:
زنان عاشق گربه هستند .
مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند ، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند!
آينه:
مردها فقط خودشان را در آينه چك ميكنند .
زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند !! آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه و...
تلفن:
مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند .
يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند
آدرس يابی:
وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد.
مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم"
پذيرش اشتباه:
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند .
آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است!
فرزند:
يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها
يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند .!!!!!
لباس شيك پوشيدن:
يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد .
يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند .
شستن لباسها:
زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند.
مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد ، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند .
عروسي:
هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند.
مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي"
گل و گياه:
يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد .!!!
زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است .
سبيل:
بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند .
هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.!
اسامي مستعار:
اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند .
اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را: سیرابی، احمق، هویج، گلابی و... صداخواهند زد .
پرداخت صورتحساب ميز:
وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند .
وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند .
پول:
يك مرد 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني مورد نيازش مي پردازد .
يك زن 2000 تومان براي يك جنس 1000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد .!!!
+ نوشته شده توسط داش علی در چهارشنبه 1388/09/04 و ساعت
16:46 |
-
وقتی دو نفر تو اتاق هستند و خصوصی صحبت می کنن بی اجازه و بدون در زدن برید تو اتاق و تا موقعی که برای ادامه ی حرفشون از اتاق بیرون نیومدن شما هم نیاین (حتی اگر بهتون بگن برو بیرون) .
-
وقتی یکی از اعضای خونوادتون (جز مامان و بابا) با اشتیاق به تلوزیون نگاه می کنه مدام از جلوش رد بشید و بعضی وقت ها جلوش وایسید و به تلوزیون خیره بشید .
-
اگر خواهر یا برادرتون به یک متکا یا بالشت (اونم متکای خودش)عادت داره شما قبل از اون بخوابید و اونو زیر سرتون بذارین و هر چقدر به شما گفت :بده به من شما محل ندین و دوباره بخوابید(انگار نه انگار که اون با شماست)
-
اگر یکی از دوستاتون یا فامیلتون یا خواهر و برادرتون به وسایل شخصیش حساسه مثل:شونه سر شما مدام جلوی چشم اون از شونه استفاده کنین و موهایی که بهش چسبیده رو بر ندارید تا همونجور بمونه.
-
اگر خواهرتون به تمیزی اتاق اهمیت میده شما هم بر عکس اون باشید مدام توی اتاق راه برید و همه چیزو خراب کنید و آشغال بریزید,همیشه جورابتون وسط اتاق باشه,به دیوار تکیه بدید و تابلو رو کج کنید , موقعی که روتختیشو مرتب کرده سریع برید بخوابید روش و کلی تکون بخرید تا کاملا" به هم بریزه و سریع بلند بشید و از اونجا برید!
-
وقتی کسی منتظر زنگ یا اس ام اس به گوشیش هست بدون اونکه بفهمه گوشیشو خاموش کنید و اگر دوباره روشن کرد باز هم این کار رو تکرار کنید!
-
وقتی پشت چراغ قرمز هستید با خیالی راحت بخوابید و به سبز شدن چراغ هم اهمیت ندید تا چراغ قرمز بعدی...
-
اگر به آپارتمانی نزدیک شدید جلوی در همه ی زنگ هارو بزنید و از اون ها خونه ی کسی رو بخاید که اصلا"اونجا نیست و زندگی نمی کنه از همه بپرسید و بدون معذرت خواهی صحبتتون رو تموم کنید و بعد دوباره زنگ بزنید و بپرسید نمی دونید کدوم واحده؟!
-
همیشه کنار گاز(موقعی که غذا رو گازه) ناخن های خودتونو بگیرید!
-
از حیوونا و چیزای چندش جلوی کسایی که بدشون میاد زیاد صحبت کنید
-
اگر سر ظهر به خونه رسیدید زنگ همسایه رو بزنید و از اونا بخاهید که درو براتون باز کنه نه خونه ی خودتونو
-
برای کسی که می خواهید خاطره بنویسید با یک خودکار بد رنگ و کمرنک بنویسید و همش اشتباه بنویسید و روشو خط بزنید و غلط گیر هم نزنید تا همونجور کثیف بمونه...
-
با حوله ی سر خواهر یا برادرتون سنگ های خونتونو دستمال بکشید
-
لباس اتو یا اطو شده ی دیگرانو زیر دست و پا بندازین
-
برای تولد دوستتون بد بو ترین عطر رو هدیه ببرید
-
سر کلاس(مدرسه/دانشگاه) صدای گربه در بیارین
-
وقتی می خواهید عطسه کنید حتما" با قدرت تمام باشه تا اطرافیاتون از جا بپرن!!!!!!!
-
برای روز معلم سر کلاس تخم مرغ را بالای سر معلم به سقف بزنید تا بشکنه
-
اگه کنار دستتون دوست یا کس دیگری خواب بود بیدارش کنید و ازش ساعت بپرسید
-
اگه کسی پیش شما خواب بود روی زخمش نمک بپاشید یا جلوی راه نفسش فلفل بذارین بعد خودتون بخوابید
-
برای تولد دوستتون کادویی ببرید که غیر قابل استفاده باشد .
-
همیشه سر قرار ها دیر برسید
-
وقتی کسی منتظر زنگ زدن شما به اونه تا بهش جواب بدید نزنگید تا وقتی که دیدینش جوابو بهش بگید
-
اگر میبینید کسی شب گوشیشو زده به شارژ اونو از برق بکشید تا صبح شارژ نداشته باشه
-
توی مهمونی ها غذا زیاد بکشید و آخرشو دست خورده توی بشقاب بذارید بمونه
-
وقتی مطمئنید که تا چند وقت دیگه یکی از دوستانتون رو نمی بینید یکی از وسایل مورد نیازشو به عنوان اینکه ببینید ازش بگیرید و بهش پس ندهید(مثلا" یادتون رفته)
-
توی شربت مهموناتون شکر بریزید تا از شیرینی نتونن بخورن
-
توی جاهای شلوغ مثل : مدرسه ی دخترونه مقنعه ی بچه هارو بکشید
-
اگر دوستتون وسیله ای لازم داره و قراره شما براش ببرید هر دفعه بهونه بیارید و بگویید نشد یا یادم رفت
-
وسط صحبت کسی که با شما صحبت می کنه با بی اعتنایی محل رو ترک کنید
-
توی جاهای عمومی با موبایل با تن صدای بالا حرف بزنید
-
توی کفش دوستتون ؟آدامس جوییده شده بذارید
-
اگر خیاط هستید برای کسی که لباس می دوزید گشاد و بلند و بزرگ باشه تا چند دفعه بره و بیاد
-
اگر کسی از شما تقویم خواست تقویم چند سال پیش رو بهش بدین
-
زمانی که زنگ خور گوشیتون زیاده برید پیش کسی که خوابه و صدای زنگ موبایلتونو بلند کنید
-
وقتی برادرتون خوابه شما برید کنارش و با صدای بلند و بد خودتون آواز بخونید
-
هر وقت از دست به آب اومدید بیرون دمپایی هارو خیس کنید و همونجور بذازید بمونه
-
اگر بعد چند سال به خونه ی یکی از دوستاتون رفتید یه دسته گل پژمرده ببرید که پر اکلیل باشه و تکونش بدین تا اکلیلاش بریزه رو زمین
-
اگر کسی به شما زنگ زد و صداش نیومد بدون هیچ ترسی هر فحشی که بلدید بهش بگید
-
اگر قرار بود شما به کسی زنگ بزنید به اون بزنگیدو انگار صدای اون نمی یاد چند بار اینکارو بکنید تا اون مجبور بشه زنگ بزنه و برای شما پول نندازه
-
هیچ وقت پول خورد همراهتون نباشه و جاهایی مثل مغازه اسکناس 5 هزار تومانی بدید تا 4800 به شما برگردونه
-
موقع خاموش کردن تلوزیون صداشو تا ته زیاد کنین تا نفر بعدی که روشن می کنه برق از سه فازش بپره
-
وقتی توی مهمونی ظرف شسته می شه شما بگید منم میام بشورم و موقعی برید که ظرفی نمونده باشه
-
توی تابستون لباس کاموا بپوشید تا توی اتوبوس یا مترو دیگران بیهوش بشن
-
اگر کسی توی اتاق خوابه وقتی از اتاق بیرون اومدید درو محکم بکوبید و بعد بگید باد زد!!!!!
-
از رشته ی کسی که با اون حرف میزنید بد بگید و احساس نفرت نشون بدین
-
هر جا آینه دیدین محکم دست کثیف خودتونو روی اون از اینور به اونور حرکت بدین
-
با چسب نواری/شیشه ای روی دیوار اتاق دوستتون کاغذی بچسبونید تا وقتی میخواد بکنه رنگ دیوار هم کنده بشه .
+ نوشته شده توسط داش علی در دوشنبه 1388/09/02 و ساعت
9:55 |
-
روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! ?اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم ، رگه هايي از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه!
-
سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند .
-
وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين .
-
وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين .
-
کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد .
-
همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين .
-
جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين .
-
روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين .
-
وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين .
-
از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه .
-
در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين .
-
به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين.
-
وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين .
-
وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين .
-
موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع و گلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين .
-
ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين .
-
بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين .
-
شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين .
-
اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين .
-
وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته.
-
صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين.
-
روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين .
-
وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده .
-
وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود .
-
چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين .
-
بادکنک بچه ها رو بترکونين .
-
مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين .
-
وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد .
-
بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين .
-
کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ?اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره .
-
ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين .
-
توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين .
-
هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ?توي دستكش دوستتون بهتره .
-
حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين .
-
نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين .
-
دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين .
-
عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين .
-
پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ُ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ٍ÷ً درجه در جهات مختلف بچرخونين .
-
با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين .
-
شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين .
-
موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين .
-
توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين .
-
شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين .
-
توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين .
-
توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين .
-
جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين .
-
يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين .
-
توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه .
-
چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين .
-
ورقهاي جزوه ء دوستتون را كه ازش گرفتين زيراكس كنين ٬ قاطي پاتي بذارين ، يا بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين .
حالااسمتان را "سربلند" بزاريد و راه بيفتين
+ نوشته شده توسط داش علی در شنبه 1388/08/30 و ساعت
9:54 |
قانون اول ، قانون گاو
گاو سرشو میاندازه پایین و کار خودشو انجام میده ، کاری نداره کسی چی میگه ! از شاخش هم استفاده نمیکنه ، چون بهترین شاخ زنها رفتن توی میدان گاو بازی و نابود شدند .
برای مثال شما قصد داری به عیادت کسی در بیمارستان بری ، بهترین راه اینه که راه خودت را بگیری و مستقیم وارد بخش بشی و به کسی هم توجه نکنی ، حالا مثلا اگر از نگهبان بپرسی که " الان ساعت ملاقات هست؟ " یا این که " میتونم برم تو؟ " اگر هیچ مشکلی هم وجود نداشته باشه ، نگهبانه برای اینکه قدرت خودشو بهت نشون بده جلوت را میگیره !!! این قانون در جاهایی که قوانین مسخره و دست و پا گیر داره هم کاربرد داره ، یعنی خیلی موانع قانونی (یا بهتر بگم سنگ اندازیها) در مرحله آغازین کارها بیشتر جلوه میکنند، وقتی شما بیتوجه به همه آنها کارت را آغاز کردی ، اکثر آنها خود به خود کنار میروند یا افراد مجبور میشن خودشونو با شما وقف بدن . در کل این قانون (قضیه) در جوامعی که فضولی در کار دیگران امری پسندیدهای محسوب میشود بسیار کاربرد دارد .
قانون دوم ، قانون سگ
سگی شما رو دنبال کرده و شما فقط یه قرص نان دارید ، اگر کل نان را جلوش بندازید ، زود میخوردش و بعدش به شما حمله میکنه ، پس بهترین کار اینه که نان را تکه تکه بهش بدین تا زمانی که به جای امنی برسید .
مثلا میدانید که طرح یک پروژه یک ماه طول میکشه ، اما اگر به کارفرما بگویید یک ماه ، شاکی میشه و فحش میده ، شایدم رفت و کار را داد به یکی دیگه ، پس کار را در چند مرحله بهش تحویل میدهید. مثلا هفته اول سایت پلان ، به همراه پلان اولیه ، هفته دوم پلان نهایی و الي آخر ! اینطوری طرف شاکی نمیشه که هیچ ، کلی هم ذوق میکنه که تو جریان پیشرفت کار قرار داشته !!!
قانون سوم يا قوانين الثلاثه يا قوانین خر
قانون اول :
هرگاه خری در یک کنج مثلث و منبع غذا در کنج دیگری باشد، خر مورد نظر همیشه مسیری را طی میکند که از یک ضلع مثلث میگذرد.
نتیجه گیری: در دبیرستان میگفتند که : این ، یعنی خر هم میفهمه که اون راه نزدیکتره ، اما در اصل اینه که همیشه کوتاهترین راه ، بهترین راه نیست و فقط خر کوتاهترین راه را انتخاب می کنه !!!
قانون دوم :
هرگاه خری در فاصله مساوی بین دو منبع غذایی قرار گرفته باشد . آنقدر بین انتخاب نزدیکترین منبع تردید میکند و به سمت هیچکدام نمی رود تا از گرسنگی بمیرد!
نتیجه گیری:خیلی وقتها تصمیم گیری بین دو یا چند گزینه در نتیجه عمل تاثیر چندانی نمیگذارد، پس تا فرصت نگذشته سریعتر تصمیمگیری کنیم.
قانون سوم :
هرگاه در مسیری دو خر از روبرو (شاخ به شاخ) به یکدیگر برسند، و مسیر به قدری تنگ باشد که این دو باید کمی از وسط جاده کنار رفته ، به دیگری راه بدهند تا بتوانند رد شوند، هیچکدام از خرها از جای خود تکان نمیخورند .
نتیجه گیری: خیلی وقتها برای رسیدن به نتیجه مطلوب بایستی به طرف مقابل امتیاز بدهید ، به بازی "بُرد ـ بُرد" بیاندیشیم، سیاستمدار باشیم ، دور از جون و بلا نسبت شما، خر نباشیم !!!
+ نوشته شده توسط داش علی در شنبه 1388/08/23 و ساعت
14:59 |
-
مردها مثل « مخلوط كن » هستند : در هر خانه يكي از آنها هست ولي نميدانيد به چه درد ميخورند .
-
مردها مثل « آگهي بازرگاني » هستند . حتي يك كلمه از چيزهائي را كه ميگويند نميتوان باور كرد .
-
مردها مثل « كامپيوتر » هستند . كاربريشان سخت است و هرگز حافظه اي قوي ندارند .
-
مردها مثل « سيمان » هستند . وقتي جائي پهنشان ميكني بايد با كلنگ آنها را از جا بكني .
-
مردها مثل « طالع بيني مجلات » هستند . هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه مي گويند .
-
مردها مثل « جاي پارك » هستند خوب هايشان قبلا" اشغال شده و آنهائي كه باقي مانده اند يا كوچك هستند يا جلوي درب منزل مردم .
-
مردها مثل « پاپ كورن » ( ذرت بو داده و یا همان چس فیل ) هستند . بامزه هستند ولي جاي غذا را نمي گيرند.
-
مردها مثل « باران بهاري » هستند . هيچوقت نميدانيد كي مي آيند ، چقدر ادامه دارد و كي قطع ميشود .
-
مردها مثل « پيكان دست دوم » هستند . ارزان هستند و غير قابل اطمينان .
-
مردها مثل « موز » هستند . هرچه پيرتر ميشوند وارفته تر ميشوند .
-
مردها مثل « نوزاد » هستند در اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز كردن و مراقبت از آنها خسته مي شويد.
-
مردها مثل ... ( بعلت زیادی موارد تشبیه از ذکر آنان خودداری میشود.)
+ نوشته شده توسط داش علی در شنبه 1388/08/02 و ساعت
14:38 |
ایتالیا ، در مورد مد عینك و لباس جدیدشون بحث می كنن !
آلمان ، درباره ی سیاستهای دولت حرف می زنن!
پاكستان ، یه باند قاچاق تریاك تشكیل میدن !
عراق ، برای حمله به سربازهای آمریكایی نقشه می كشن !
افغانستان ، اگه پول نداشته باشند كار می كنند و اگه پول داشته باشند می خوابند !
آذربایجان ، یه بطری آب پرتقال میخرند و با هم می خورند !
مصر ، میرن یه جا می شینند قلیون می كشند !
امارات متحده عربی ، ۴ نفرشون دست می زنند و یه نفرشون می رقصه ! یا میرن دنبال خانوم !!
روسیه ، از همدیگه رشوه می گیرند !
ژاپن ، هیچوقت ۵ نفر دور هم جمع نمیشن ! چون همیشه حداقل ۳ نفرشون كار دارن !
هند ، یا با همدیگه می رقصند و یا میرند سینما و رقص تماشا می كنند !
كوبا ، هر وقت ۲ نفر یا بیشتر یکجا جمع بشند از كاسترو تعریف می كنن !
كره جنوبی ، با هم یه شركت راه میندازند و یه كالای ژاپنی رو كپی می كنن !
چین ، اینها که دیگه روی هر چی متقلبه کم کردن کافی یک چیزی یکجای دنیا ساخته شه 3 سوت نزده کپی میکنن !!!
مكزیك ، دو نفرشون دوئل می كنن و یه نفرشون ناظر دوئل میشه و دو نفر دیگه هم گیتار می زنن !
ایران ، یا پشت سر بقیه غیبت می كنند یا روزنامه راه میندازند یا یه جلسه ی سخنرانی ترتیب میدن یا از حرف زدن و سوتی های همدیگه ایراد می گیرند یا یه نفرشون رو میذارند وسط و ۴ نفرشون متلك بارونش می كنند یا الكی می خندن یا یه پیتزا فروشی باز میكنند یا بدون هیچ صحبتی می ایستن و چشم و سرشون رو می چرخونن و مردم ( مخصوصا دخترا ) رو میچرن یا یه شركت كامپیوتر و اینترنت راه میندازند یا میرن یه چت روم توی یاهو مسنجر می سازند یا ....
+ نوشته شده توسط داش علی در چهارشنبه 1388/07/15 و ساعت
17:45 |
می گویند زن، چراغ خانه است : لذا بعضیها طرفدار ”چهلچراغ” شده اند و بعضی ها طرفدار”صرفه جویی در مصرف برق“!
با این حساب می شود این تعاریف را نیز ارائه داد:
-
دوست دختر : چراغ گرد سوز! (در بلاد کفر، آن را GF می گویند.) تحقیقات نشان داده این لغت ، مخفف عبارت Gerdsooz Fitile ( فتیله گردسوز ) می باشد .که در شرایط اضطراری ، روشنایی اندکی می افروزد و خاموش شدنش سه سوته و با یک فوت است !
-
معشوق : لامپ مهتابی ! (در راستای رمانتیک بودن قضیه!)
-
همسر موقت : لامپ کم مصرف !
-
همسر دائم : همان چراغ خانه.
-
همسر مطلقه : لامپ سوخته!
-
همسر ایده آل : چراغ جادو !!! ( هر دو افسانه اند !!! )
شعر مرتبط :
با غـــول چــــــراغ ، آرزویی بکنید از او طلب فرشتـــــــه خویی بکنید
یک دانه بس است زن ، مگر نشنیدید “در مصرف برق صرفه جویی بکنید”؟!!
* سوال کنکور ۸۸:
هدف وزارت نیرو از ایجاد خاموشی های اخیر چیست؟
۱. یادآوری ارزش های فراموش شده به مردان هوسباز!
۲. دریافت مالیات بر همسر!
۳. چند دقیقه سکوت نوری (!) به احترام بنیاد ارزشمند خانواده!
۴. آیا شما هم شنیده اید که لذت خانواده داشتن (!) در تاریکی چند برابر می شود ؟!!
+ نوشته شده توسط داش علی در یکشنبه 1388/07/12 و ساعت
18:52 |
1- در شهر خرم آباد از استان لرستان :
-
داشتن باشگاه بدنسازي
-
داشتن حداقل يك مقام نائب قهرماني در مسابقات قويترين مردان ايران
-
داشتن عكس يادگاري و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمي
-
بازگرداندن كمك هاي مردمي مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذيربط!!!
-
نكته : در صورتي كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتياز ويژه محسوب خواهد شد! (5 امتياز)
2-شهر تبريز از استان آذربايجان غربي:
-
تلفظ حرف ق
-
اداي كلمات قلقلك و قوز بالاي قوز بدون كوچكترين اشتباه!
-
دانستن جواب مسئله 2X۲ از لحاظ مختلف
-
بلد بودن جك هاي متعدد درباره بچه هاي تهران
-
داشتن مدال لياقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبريز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كاميون حامل جك هاي صادراتي تبريز به استان هاي همجوار.
3-شهر زاهدان از استان سيستان و بلوچستان :
-
توانايي قورت دادن سه كيلو ترياك
-
توانايي عبور 20 كيلو محموله مواد مخدر از جلوي مأموران مرزباني
-
داشتن مزرعه خشخاش
-
آشنايي ديرينه با عبدالقمر خان قاچاقچي پاكستاني
-
داراي رفت و آمد خانوادگي با جمشيد هاشم پور!!!
4-شهر رشت از استان گيلان :
-
داشتن رو حيه مهمان نوازي !!!
-
داشتن رو حيه مهمان نوازي !!!
-
داشتن رو حيه مهمان نوازي !!!
-
.......
5-شهر قزوين از استان قزوين :
-
نداشتن چشم طمع به برادر همسر!
-
توانايي خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوين!
-
[...] و [...]
6-شهر اصفهان از استان اصفهان:
-
خوردن موز به صورت دو بار در هفته!
-
دست و دلباز بودن
-
داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام يا نهار و يا يكبار برگزاري مهماني فاميلي
-
ننازيدن به سي و سه پل و ساير ابنيه تاريخي!
-
راستگويي و صداقت!!!
7-شهر هاي سنندج و كرمانشاه از استان هاي كردستان و كرمانشاه :
-
توانايي پوشيدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت
-
نداشتن سيبيل
-
داشتن مدرك پهلواني
-
تعهد به خاك ايران و نداشتن ادعاي استقلال طلبي!
-
نداشتن سابقه دعوا و قلدري
-
نبريدن سر نويسنده اين مطلب!!!
8-شهر آبادان از استان خوزستان :
-
كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عينك آفتابي فقط در صورت لزوم و زير آفتاب!
-
پوشيدن پيراهن و شلوار سفيد
-
نداشتن هيچ گونه ادعا نسبت به همنشيني با راكي-رامبو-جكي چان-بروسلي و بيل كلينتون
-
نداشتن هيچ گونه ادعاي مالكيت نسبت به برج ايفل برج پيزا-مجسمه آزادي و برج ميلاد!
-
داشتن روحيه راستگويي و حقيقت طلبي (يعني زياد لاف نياد)
9-شهر يزد از استان يزد :
-
توانايي زيستن در آب و هواي خوش.
-
آشنايي با اشيائي چون چمن-سبزه-قناري و ساير موجودات زنده ساكن مناطق خوش آب وهوا
-
نداشتن روحيه آب زير كاه و رندي
-
اداي حرف هاي خ و ق بدون تشديد
10-شهر تهران از استان تهران:
-
داشتن تنها و صرفا دو دوست دختر
-
آشنا نبودن با معني و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تيغيدن و ....
-
احيانا داشتن روحيه جوانمردي
-
مرد بودن
+ نوشته شده توسط داش علی در چهارشنبه 1388/07/08 و ساعت
12:53 |
8 صبح: تو رخت خواب …..
9 صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون ،کفش های مارک دارش هنوز پاشه ، از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده ….
10 صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه ( الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه ! )
11 صبح : از جا میپره سمت دستشویی …………. (اگه نه که باز خوابه)
12 صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه 99 تا میس کال 199 تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و……… اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله! میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!
1 ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه ؟ پسر گلم علی جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف میکنیا !!! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره …. علی جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه ( در اینجا مادر گرامی ایشان را پرتشون میکنن )
2 ظهر:ماماااااااااااااان …..ناهار
3 ظهر:مامااااان جورابام کو؟
4عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟
5 عصر: اولین اوتو… ( مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)
6 عصر:به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر 10 ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته.. (داداش آخه اون که خونه اش 2ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادرشون بیچاره کمک و امداد…)
7 عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟
(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی میشوند . علی آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….) با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …
8 غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق …. چه زود دیر می شود….!!!
9 شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..
10شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه خیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…
2شب:مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابیدخدا لعنت کنه هر چی دانشگاهه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!) بعد هم ایشان کپه مرگشون میگزارند تا روز بعد
+ نوشته شده توسط داش علی در دوشنبه 1388/06/30 و ساعت
9:55 |
5صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..
6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .
7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!
8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز از قبیل :جوراب ، مانتو ، کیف ، لوازم آرایش ، لوازم آرایش ، لوازم آرایش، لوازم آرایش و…
9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)
10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .
11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت ، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .
12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره .مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )
1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده.و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خواستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .
2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!
3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!
4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.
5 عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.
6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.
7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.
8 غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره:راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند.و جزوه رو از پسر می گیره.
9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه(از عواقب عاشقی)
10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!
2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.
5 صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم.خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود.شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!! !
دخترخانومهای گرامی لطفا خودشون رو کنترل کنند درس بعدی بررسی ۲۴ ساعت از زندگی آقا پسرهای خ خ خ خ خ بی ادب خاک برسر چیه درست صحبت کن !!! عرض کردم آقا پسرهای خ خ خ خوبه !!!!!!!!!!!
+ نوشته شده توسط داش علی در دوشنبه 1388/06/23 و ساعت
11:44 |
زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش ميمونه ، تا ابد.
زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت!
زن مدل ويندوز: همه ميدونن که هيچ کاري رو درست انجام نميده، ولي کسي نميتونه بدون اون سر کنه.
زن مدل اکسل: ميگن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصليتون ازش استفاده ميکنين.
زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردي نميخوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر نميره.
زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله.
زن مدل مولتيمديا: کاري ميکنه که چيزهاي وحشتناک هم خوشگل بشن.
زن مدل سيدي درايو: هي تندتر و تندتر ميشه.
زن مدل ايميل: از هر دهتا چيزي که ميگه، هشتتاش بيخوده.
زن مدل ويروس: به نام «عيال» هم معروفه. وقتي که انتظارش رو ندارين، از راه ميرسه، خودش رو نصب ميکنه و از همه منابعتون استفاده ميکنه. اگر سعي کنين پاکش کنين، يک چيزي رو از دست ميدين، اگه هم سعي نکنين پاکش کنين، دار و ندارتون رو از دست ميدين.
بطور كلي خدا كنه :
زن لپ تاپ نباشه كه هرجا ميرم دنبالم بياد...يا اسپيكر نباشه كه وقتي روشنش ميكني همش غرغر كنه...يا اميدوارم پهناي باندش اونقدر نباشه كه ده نفر ديگه هم توش جا بگيرند...يا سي دي نباشه كه 650 مگابايت حافظه از شيطوني هاي من داشته باشه...يا رايتر نباشه كه هر غلطي كردم بخواد از من كپي بگيره....يا پرينتر نباشه كه بخواد نامه اعمالمو كف دستم بذاره....يا مونيتور 15 اينچ سياه و سفيد نباشه كه آدم وقتي اين همه مونيتور هاي 17 و 19 نه چندان فلات را كه توي خيابون ميبينه حسرت شونا بخوره....يا مودم نباشه كه همش به گوشي تلفن وصل باشه....
خدا كنه و ايكاش زن فتوشاپ باشه كه بتونم با همه زشتي هاش ، به بركت رنگ و روغن تحملش كنم!!!!
+ نوشته شده توسط داش علی در یکشنبه 1388/06/08 و ساعت
18:39 |
-
تا دیروز می گفتن دوست دختر امروز می گن داف (هر چند نمی دونن داف با چه الفیه)
-
تا دیروز موهاشنو با ژل سیخ می كردن امروز با اندوگراف (هر چند پسرا عقلشون به اندوگراف نمی رسه)
-
تا دیروز ابروهاشونو بر می داشتن امروز تاتو می كنن (الگوشونم حامد هاكانه)
-
تا دیروز رو كاغذ كاهی شماره مینوشتن امروز بیزینس كارت میدن(هیچ جا هم اعتبار نداره)
-
تا دیروز تریاك رو چراغ نفتی دود میكردن امروز رو شومینه (معتادا هم معتادای قدیم)
-
تا دیروز تو كوچه بنبست قرار می ذاشتن امروز تو كافه تریا (زودم قهر می كنن پولشونو دختره حساب كنه)
-
تا دیروز سقز می تركوندن امروز اكس می تركونن (سقزم بهشون توهم می داده)
-
تا دیروز آشغال دم در می ذاشتن امروز خودشونم با اشغالا وا می سن دم در(اونم با عینك دودی)
-
تا دیروز ساعت 9 می خوابیدن امروز اصلا شبا خونه نمی یان كه بخوابن(كارتون خواب می شن)
-
تا دیروز مرطوب كننده ی گل پسند می زدن امروز كرم پودر ساویز (خارجی شو می خوای چكار)
-
تا دیروز عطر كبرا می زدن امروز noxa می زنن (ولی بازم بو گند می دن)
-
تا دیروز دخترا رو سوار می كردن امروز به دخترا سواری می دن (خر سواری دلا دلا نمی شه)
-
تا دیروز واسه سگشون قلاده می خریدن امروز واسه خودشون می خرن(واق واقم می كنن)
-
تا دیروز كارت تلفنشونو پرس می كردن امروز سیم كارتشونو پرس می كنن(ولی بازم همراهشون به علت بدهی قطع می شه)
-
تا دیروز ریش آیت اللهی می ذاشتن امروز ریش بزی بزی (گرگم می خورتشون)
-
تا دیروز آتاری بازی می كردن امروز دختر بازی می كنن (همیشه هم گیم اوور می شن )
-
تا دیروز با درو دیوار عكس می نداختن امروز با درو داف
+ نوشته شده توسط داش علی در یکشنبه 1388/06/08 و ساعت
18:28 |
1. اين بستگى دارد به ...... يعنى: جواب سوال شما را نمى دانم!
2. اين موضوع پس از روزها تحقيق و بررسى فهميده شد. يعنى: اين موضوع را بطور تصادفى فهميدم!
3. نحوه عمل دستگاه بسيار جالب است. يعنى: دستگاه كار مى كند و اين براى ما تعجب انگيز است!
4. كاملا انجام شده يعنى: راجع به 10 درصد كار تنها برنامه ريزى شده !
5. ما تصحيحاتى روى سيستم انجام داديم تا آن را ارتقا دهيم. يعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع كرده ايم!
6. پروژه بدليل بعضى مشكلات ديده نشده، كمى از برنامه ريزى عقب است. يعنى: تاكنون روى پروژه ديگرى كار مى كرديم!
7. ما پيشگويى مى كنيم..... يعنى: 90 درصد احتمال خطا مى رود!
8. اين موضوع در مدارك علمى تعريف نشده. يعنى: تاكنون كسى از اعضا تيم پروژه به اين موضوع فكر نكرده است!
9. پروژه طورى طراحى شده كه كاملا سيستم بدون نقص كار مى كند. يعنى: هرگونه مشكلات بعدى ناشى از عملكرد غلط اپراتورهاست!
10. تمام انتخاب اوليه به كنار گذاشته شد. يعنى: تنها فردى كه اين موضوع را مى فهميد از تيم خارج شده است!
11. كل كوشش ما براى اينست كه مشترى راضى شود. يعنى: ما آنقدر از زمان بندى عقبيم كه هر چه كه به مشترى بدهيم راضى مىشود!
12. تحويل پروژه براى فصل آخر سال آينده پيش بينى شده است. يعنى: كه تا آن زمان ما مى توانيم مقصر تاخير در اجراى پروژه را كسى از ميان تيم كارفرما پيدا كنيم!
13. روى چند انتخاب بطور همزمان در حال كار هستيم. يعنى: هنوز تصميم نگرفته ايم چه كنيم!
14. تا چند دقيقه ديگر به اين موضوع مى رسيم. يعنى: فراموشش كنيد، الان به اندازه كافى مشكل داريم!
15. حالا ما آماده ايم صحبتهاى شما را بشنويم. يعنى: شما هر چه مى خواهيد صحبت كنيد كه البته تاثيرى در كارى كه ما انجام خواهيم داد ندارد!
16. بعلت اهميت تئورى و عملى اين موضوع...... يعنى: بعلت علاقه من به اين موضوع!
17. سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند. يعنى: طبيعتا بقيه نمونه ها واجد مشخصاتى كه شما بايد بعد از مطالعه به آن برسيد، نبوده اند!
18. بقيه نتايج در گزارش بعدى ارائه مى شود. يعنى: بقيه نتايج را تا فشار نياوريد نخواهيم داد!
19. ثابت شده كه .... يعنى: من فكر مى كنم كه .....!
20. اين صحبت شما تا اندازه اى صحيح است. يعنى: از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!
21. در اين مورد طبق استاندارد عمل خواهيم كرد. يعنى: ازجزئيات كار اصلا اطلاع نداريد!
+ نوشته شده توسط داش علی در دوشنبه 1388/05/12 و ساعت
16:22 |
-
چرا وقتي باطري کنترل تلويزيون تموم ميشه دکمه هاي اونو محکمتر فشار ميديم ؟
-
چرا اگر به کسي بگوئيد که در فضا 4 ميليارد ستاره وجود داره باورش ميشه ولي اگر بهش بگوئيد رنگ ديوار خيسه خودش با دست امتحان مي کنه تا مطمئن بشه ؟
-
چرا براي انجام مجازات اعدام با تزريق آمپول سمي، از سرنگ استريل استفاده مي کنن ؟
-
چرا تارزان ريش و سيبيل نداره ؟
-
آيا ميشه زير آب گريه کرد ؟
+ نوشته شده توسط داش علی در یکشنبه 1388/03/31 و ساعت
15:42 |
یک سخن معروف از یه آدم معروف هست که میگه:
‹‹انسان های پولدار و موفق همیشه زن های زشت و بد هیکلی دارند!››
این سخن به گونه دیگری هم تعبیر شده و این جوری بیان شده که:
‹‹پشت سر هر آدم موفق یک زن ایستاده !››
که خوب البته هم من و هم این آدم معروف شدیداً این حرفو تکذیب می کنیم!
امروز تصمیم گرفتم یه سری از راه حلهای موفقیت در برخورد با زنان رو براتون شرح بدهم تا انشالله شما هم بتونید در برخورد با این قشر موفق باشید.
یک تذکر مهم:
ازخانومهای محترمی که این مقاله رو فقط به چشم یک شوخی نگاه می کنند و از دادن هرگونه نسبت ناروا به شخص نویسنده و خانواده بزرگوارش خودداری می کنند تشکر می کنم و بهشون قول میدم در مطالب بعدی جبران لطف و محبت این عزیزان رو بکنم !!!!!
ارائه بعضي از راه حلها در ادامه مطالب
ادامه مطلب
+ نوشته شده توسط داش علی در چهارشنبه 1388/03/27 و ساعت
8:36 |
-
نام خانوادگی بچه هايتان تابع نام خانوادگي شما است .
-
مدت زمان مکالمه ی تلفنی شما حد اکثر 30 ثانیه است.
-
برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید.
-
درب تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می کنید.
-
دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند.
-
جنسیت شما در موقع مصاحبه براي استخدام مطرح نیست.
-
لازم نیست کیفی پر از وسایل بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.
-
ظرف مدت 10دقیقه میتوانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید.
-
همکارانتان نمی توانند اشك شما را در بیاورند.
-
اگر در 34 سالگی هنوز مجرد هستيد احدي به شما ایراد نمی گیرد.
-
رنگ اجزای صورت شما در هر صورت طبیعی است.
-
با یک دسته گل می توانید بسیاری از مشكلات احتمالی را حل کنید.
-
وقتی مهمان به خانه ی شما می آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید.
-
بدون هدیه هم میتوانید به دیدن تمام دوستان و آشنایان بروید.
-
می توانید آرزوی هر پست و مقامی را داشته باشید.
-
حداقل 20 راه برای باز کردن در هر بطری نوشابه ی داخلی یا خارجی بلد هستید.
-
ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید.
-
در تقسيم ارث سهم بيشتري مي بريد.
-
احتمال مدير شدنتان زياد است.
-
مي توانيد چند زن داشته باشيد.( احتياط ! معلوم نيست خوشبخت شويد)
-
و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد.
+ نوشته شده توسط داش علی در چهارشنبه 1388/03/27 و ساعت
7:44 |
سلام به دوستان عزيز و ارجمند مطلب امروز ما چند تا سوال هست که همیشه تو ذهن دختر خانومهاي گل وجود داره براي همين شما دخترخانمهاي گل میتوانید جواب سوالها رو از بین ۴ گزینه انتخاب کرده و به من اعلام فرمائيد تا از بين كساني كه همه سئوالات را درست جواب دادند جوايز نفيسي همچون جيغ بنفش تقديم شود :
سئوالات در ادامه مطالب
ادامه مطلب
+ نوشته شده توسط داش علی در سه شنبه 1388/03/26 و ساعت
15:39 |
1.مدل جنتلمن ( از نوع woman): خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب . یه عده از دخترا هم هستن ( که واقعا معدودن ) که علاوه بر اینکه مد روز و تحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.
2.مدل نازنازی : این مدل کار و زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل خریدن هر چیز مد روز و به باد دادن پولای باباجون هست .
3.مدل اجتماعی : این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین !
4.مدل مرد ذلیل : این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن ( به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیدا کنم ).
5.مدل مامانم اینا : این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح میدم هم پیدا کرد .
6.مدل ضد پسر : این مدل یه جوراییه همیشه می خوان یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو برای دوست و آشنا تعریف کنند . البته ما که تا حالا ده ها مورد موفق دختر ضایع کنی دیدیم ولی دختری رو سراغ نداریم که به گردشون برسه...( اگر هم استثنا بگیریم پسر اسکول بوده ) !!!
7.مدل خرخون : این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن .
8.مدل روشنفکر : این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تا مدیتیشن و ...
9.مدل سرگردون : خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین. شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه ... !!!!!
+ نوشته شده توسط داش علی در دوشنبه 1388/03/25 و ساعت
13:19 |
-
نام هر گل زيبايي كه در طبيعت است را روي شما مي گذارند.
-
به راحتي و با اعتماد به نفس هر وقت كه لازم بود گريه مي كنيد و غم و غصه هايتان را در دل جمع نمي كنيد تا سكته كنيد.!
-
آن قدر حرف براي گفتن داريد كه هرگز كم نمي آوريد.
-
عشق و هنر ابداع شماست.
-
زيبايي مخصوص شماست.
-
هميشه جوانتر از سنتان هستيد و هيچكس نمي داند شما چند ساله ايد.
-
بهشت زير پاي شماست.
-
هميشه تميز . نظيف و خوشبو هستيد.
-
هميشه مقداري پول براي روز مبادا داريد كه جز خودتان هيچ كس از جاي آن خبر ندارد.
-
مجبور نيستيد خانه به خانه برويد و خواستگاري كنيد مثل خانم ها در خانه مي نشينيد تا ديگران با كلي منت و خواهش و التماس و گل و هديه به خواستگاري شما بيايند.
-
در همه جا حق تقدم با شماست.
-
هرگز از فرط خشم نعره نمي كشيد و كبود نمي شويد و خون به پا نمي كنيد.
-
ضعيف كش نيستيد و دق و دلي رئيس اداره تان را در خانه خالي نمي كنيد.
-
نصف بيشتر از صندلي هاي دانشگاه را شما تصاحب كرده ايد.
-
به جزئيات زندگي و رفتاري با دقت نگاه ميكنيد و آنها را در حافظه خود جاي ميدهيد.
-
درصد كاركنان زن نسبت به كل كاركنان در حال افزايش مستمر است.
-
ميانگين عمرتان بيشتر از آقايان است و عمرتان بسيار طولاني است.
-
موفقيت مردان مرهون زحمات شما است.
-
مردان از دامن شما به معراج مي روند.
-
حرف آخر را هميشه شما مي زنيد.
-
هنگامي كه رنگ پريده يا بيمار هستيد با كمي وسايل آرايش ميتوانيد خود را زيباتر كنيد و هيچ كس هم از شما ايراد نميگيرد ( كاري كه بسياري از آقايان مد روز يواشكي انجام ميدهند )!!!
-
تمام شاعران ايران زمين در وصف گل روي شما هزاران شعر گفته و خط و خال و چشم و ابروي شما را ستوده اند.
-
مجبور نيستيد سر كار برويد و پول يك ماه كار و تلاشتان را برنج و گوشت و نخود و لوبيا بخريد.
-
هميشه يك عالمه دوست و رفيق ناب داريد و كمتر گرفتار رفيق ناباب مي شويد .
-
هرگز در حمام خود را گربه شور نمي كنيد .
-
بزرگ شده ايد و كمتر براي طرفداري از تيم قرمز و آبي يا اين حزب و آن حزب جلز و ولز كرده و كركري مي خوانيد .
-
ريش و سبيل نداريد كه موقع آب خوردن قبل از خودتان سبيلتان آب بنوشد .
-
از سن 9سالگي به بلوغ عقلي و جسمي ميرسيد و حالاحالاها بايد بدوند تا به پاي شما برسند!
-
اگر موهايتان مرتب نبود يا وقت براي مرتب كردنشان نداشتيد ، با سركردن يك روسري قضيه حل است.
-
هميشه در كيفتان آينه داريد و موقعي كه در سلف سرويس دانشگاه قورمه سبزي ميخوريد يك دانه لوبيا لابه لاي سبيلتان جا خوش نمي كند !!!
-
به وزنتان اهميت مي دهيد و شكمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمي شود .
-
ميتوانيد موهايتان را بلند يا كوتاه كنيد و هر نوع لباسي كه دوست داشتيد بپوشيد از شلوار تا دامن... و هر نوع كفشي را بپسنديد به پا كنيد از اسپرت تا پاشنه سه سانتي و بالاتر .
-
مجبور نيستيد بارهاي سنگين را جابه جا كنيد يا تن به مشاغل سخت و پايين بدهيد چرا كه شما يك خانم هستيد !
-
و اگر خوب فكر كنيد مي بينيد كه صدها دليل محكم ديگر وجود دارد كه شما به زن بودن خود افتخار كنيد
+ نوشته شده توسط داش علی در شنبه 1388/03/23 و ساعت
18:0 |
يه روز يه کشيش به يه راهبه پيشنهاد میکنه که با ماشين برسوندش به مقصدش... راهبه سوار ميشه و راه ميفتن... چند دقيقه بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشيش زير چشمی يه نگاهی به پای راهبه ميندازه... راهبه ميگه: پدر روحانی ، روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار... کشيش قرمز ميشه و به جاده خيره ميشه... چند دقيقه بعد بازم شيطون وارد عمل ميشه و کشيش موقع عوض کردن دنده ، بازوش رو با پای راهبه تماس ميده... راهبه باز ميگه: پدر روحانی! روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار!... کشيش زير لب يه فحش ميده و بيخيال ميشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه... بعد از اينکه کشيش به کليسا بر می گرده سريع ميدوه و از توی کتاب روايت مقدس ۱۲۹ رو پيدا میکنه و میبينه که نوشته: «به پيش برو و عمل خود را پيگيری کن... کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که میخواهی میرسی» !!!
نتيجهء اخلاقی : اگه توی شغلت از اطلاعات شغلی خودت کاملا آگاه نباشی ، فرصتهای بزرگی رو از دست ميدی !!!
+ نوشته شده توسط داش علی در شنبه 1388/03/23 و ساعت
17:36 |
-
آب رادياتور ماشين بخور محتاج نامردان نباش!
-
آدم ديوانه را بنگي بس است خانه پرشيشه را سنگي بس است!
-
اتوبوس من غصه نخور ، منم يه روز بزرگ ميشم ! ( ژيان )
-
اگر از عشقت نکنم گريه و زاري به جهنم که مرا دوست نداري !
-
اگه الله کند ياري چه اف باشد چه سوسماري !
-
اگر خواهي بميري بي بهانه بخور ماست و خيار و هندوانه !
-
التماس2A !
-
اي بلبل اگر نالي من با تو هم آوازم تو عشق گل داري،من عشق گل اندامي !
-
اي روزگار با ما شدي ناسازگار!
-
بپر بالا که گيرت نمياد !
-
باغبان در را مبند من مرد گلچين نيستم من خودم گل دارم و محتاج يک گل نيستم!
-
بحث30يا30 ممنوع !
-
بخور و بخواب کارمه الله نگهدارمه!
-
به مادرت رحم کن کوچولو ! نوکرتم ننه!
-
بهتر ازمن چه کسي جواب :به تو چه فضولي ؟
-
تا جام اجل نکردم نوش هرگز نکنم تو را فراموش !
-
تا سگ نشوي کوچه و بازار نگردي تا کوچه و بازار نگردي نشوي گرگ بيابان!
-
تاکسي نارنجي از من نرنجي!
-
تجربه نام مستعاري است که بر خطاهاي خود ميگذاريم!
-
جرم به دنيا آمدن ‹‹ شهرت =پشيمان -- نشاني=بي نشان ››!
-
جون من داداش يه خورده يواش!
-
جهان باشد دبستان و همه مردم دبستاني چرا بايد شود طفلي ز روز امتحان غافل؟!!
-
داداش مرگ من يواش امان از دست گلگير ساز و نقاش!
-
دختر ار بهر عفت ميکند چادر به سر نامه را از زير چادر ميدهد دست پسر!
-
درخت مکر زن صد ريشه دارد فلک از دست زن انديشه دارد!
-
در طواف شمع ميگفت اين سخن پروانه اي سر پيچ سبقت نگير جانا مگر ديوانه اي!
-
دلبرا دل به تو دادم که به من دل بدهي دل ندادم که به من ساندوچ و دلمه دهي!
-
دلبري دارم چو مار عينکي خوشگل و زيبا ولي کم پولکي!
-
دنبالم نيا آواره ميشي!
-
دنيا همه هيچ و اهل دنيا همه هيچ اي هيچ تر از هيچ تو بر هيچ مپيچ!
-
دو دو تا هفتا کي به کيه!
-
حالا که خر تو خره ماهم پيرايدم ( ژيان ) !!
-
رخش بي قرار!
-
رقيف بي کلک مادر!
-
رنج گل بلبل کشيد و برگ گل را باد برد رنج دختر مادر کشيد و لذتش داماد برد!
-
رود ميرود اما ريگذارش ميماند !
-
زندگي بدون عشق مثل ساندوچ بدون نوشابه هست!
-
زندگي بدون عشق مانند شلوار بدون کش هست!
-
«zoor nazan farsi neveshtam»
-
ژيان عشقت مرا بيچاره بنمود ز شهر و خانه ام آواره بنمود!
-
سر پاييني نوکرتم سر بالايي شرمندتم ( ژيان )
-
شب و روز رانندگي در جاده ها کار من است از خطر باکي ندارم جون خدا يار من است!
-
شکربترازوي وزارت برکش(اينو برعکس هم بخوني همين ميشه) شو همره بلبل بلب هر مهوش!
-
عشق ميکروبي است که از راه چشم وارد ميشود و قلب را عاشق ميکند!
-
قربان وجودي که وجودم ز وجودش بوجود آمده است!
-
کوه از بالا نشيني رتبه اي پيدا نکرد جاده از افتادگي از کوه بالا ميرود!
-
گاز دادن نشد مردي عشق آن است که بر گردي!
-
گدايان بهر روزي طفل خود را کور ميخواهند طبيبان جملگي خلق را رنجور ميخواهند!
تمام مرده شويان راضيند بر مردن مردم بنازم مطربان را که خلق را مسرور ميخواهند! -
گلگيرم ولي گل نميگيرم!
-
يه بار پريدي موتوري دو بارپريدي موتوري آخر مي افتي موتوري!
+ نوشته شده توسط داش علی در شنبه 1388/03/23 و ساعت
17:6 |
نیت
خدایا خودت یه دختری نصیبم کن که :
-
نجیب و پاک باشه
-
دوست پسر نداشته باشه
-
به یک پسر قانع باشه
-
دروغ نگه و راستگو باشه
-
خوشگل و دوست داشتنی باشه
-
بخاطر سرکیسه کردنم باهام نباشه
-
بخاطر موقعیت و شرایطم پیشم نمونه
-
دوست داشتنش واقعی باشه
-
احساس ، معرفت و عشق واقعی داشته باشه
-
بی جنبه و بی ظرفیت نباشه و...
جواب فال :
آرزوتو ببر به گور ...
+ نوشته شده توسط داش علی در شنبه 1388/03/23 و ساعت
16:45 |